Студенти назад
-
Студент чука по вратата на стая в едно от общежитията на Студентски град. Отваря друг студент: - К`во, бе? - Обличай се и да ходим по гаджета! - Е, ти сам не можеш ли да ходиш? - Не. Ти си професионалист, а аз съм любител. Без тебе не тръгвам. - Добре, ей сега идвам и ще те водя при две от моите девойки. - Готини ли са, а? - Едната е страхотна, а другата - абе, като за любител.... -
Тече писмен изпит с въпроси, на които трябва да се отговаря само с “да” или “не”. Един от студентите подхвърля монета и отговаря в зависимост от това, което се падне. Изпитът приключва, останалите студенти предават работите си, а нашият стои и подмята монетата. На асистентът му писнало, приближава се до него и пита: - Е, какво става? Отговорихте ли на въпросите? - Да. - Е, какво правиш тогава? - Проверявам....
-
Изпит в университета. Темата е \"Звук и светлина\". Влиза първият студент. Професорът го пита: - Кое е по-бързо - звукът или светлината? - Светлината. - Защо? - Защото, като включа радиото, то първо светва, а след това се чува звук. Професорът го къса. Влиза втори студент. - Кое е по-бързо - звукът или светлината? - Звукът. - Защо? - Защото, като включа телевизора, първо се чува звук, а после се появява светлина. Професорът къса и нега. Седи и размишлява \"Студентите ли са тъпи, аз ли много сложни въпроси задавам. Влиза трети студент. - Представете си, че сте в планината. На другата планина, срещу вас, гърми оръдие. Кое ще фиксирате първо - светлината от изстрела или звукът от изстрела? - Естествено, че светлината! Професорът с облекчение пита: - И какво е обяснението за това? Студентът мълчи известно време и отговаря: - Ами очите ми са по-напред от ушите!
-
Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове: - Взех го! Взех го! - Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим. - Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора....
-
Журналист взима интервю от възрастен професор: - Господин Професор, как се отнасяте към факта, че много от студентките използват гримове и козметика.. - Изключително положително. Те вече не смеят да заплачат, когато им напиша двойка...
-
Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита: - Синко, защо така горчиво плачеш? - Загубих си билета за трамвая, бабе. - Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи. - Не! – продължава да ридае студентът. – В моят си бях загънал обяда....
-
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва: - Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита! - На всичко ли, колежке? - На всичко, професоре! - Е, добре...Идете да учите тогава..
-
Студент към професора: - Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми? - По-малко да спиш, колега...
-
В трамвая седи една бабичка и гледа учудено едва държащият се на краката си младеж, с преметнат през рамо плащ, който стърчи до нейната седалка. - Младеж, откъде си се изморил така? - Студент съм, бабо. - Сигурно си отличник, затова си такъв скапан? - А, не съм. Средна работа. - Добре, дай поне плаща да ти подържа, да ти е по-леко.... - Това не е плащ, бабо. Това е моят състудент, виж той вече е отличник...
-
Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите: - Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта ми не се събира в краката. Можете ли да ми кажете, каква е според вас причината за това? - Навярно, защото краката ви не са празни...- отговаря студентът
-
Двама студенти пътуват с трамвая към института. По едно време единият започва да рови в джобовете си. - Мамка му.....тука някъде беше....къде съм го затрил.. - Кво търсиш, бе? - Абе един трамваен билет имах тука.... - Карай, бе! То и без това вече пристигнахме. - Не ми е за билета, той беше използван, ама в него си бях завил обяда...
-
Лекция в институт. Професорът обяснява на студентите, как природата компенсира човека за загубата на едно или друго нещо. - Например, ако човекът е глух, то той развива много остро зрение. Ако е сляп, развива силно обоняние и слух.... Глас от аудиторията: - Да, да, съвършено вярно. Забелязал съм, че ако на един човек, единият крак му е по-къс от другия, то задължително другият е по-дълъг....
-
Утро. Общежитие на Техническия университет. Девойка изпълзява гола от леглото, протяга се, оглежда стаята и вижда компютър на масата. Приближава се до него и го включва. След известно време с разочарован глас казва: - Мдааа! Дискът му също е малък! -
Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава други и му казва: - Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката? - А ти какво, да не си Фройд нещо, а? - Какво общо има пък Фройд? - Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците....
-
Студент се явява на изпит по социология. Преподавателят го пита: - Кажете ми, според вас, в наши дни престъпността пада ли или се увеличава? Студентът след кратък размисъл отговаря: - Пада, разбира се! По времето на Кайн и Авел е била 50%...
-
Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства. Докладчик изнася лекция за картофената реколта. Индийският гост взема думата и с гордост казва: - При нас в Индия, климатът е толкова благоприятен, че имаме по пет реколти от картофи годишно. Докладчикът го гледа изненадано. - Какво ви учудва? Това е самата истина! - А, вярвам ви напълно, само се чудя, кога им остава време да учат на вашите студенти.....
-
Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит. І курс. - Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестника, а студентът бързо скрива пищова. ІІ курс. - Професорът в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова. ......... V курс. - Професорът в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/: - Професоре!!! Професорът /виновно/: - О, извинете! И отново се закрива с вестника.
-
По какво си приличат студента и тоалетното казанче? Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
