Студенти назад
-
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито. - Добре, последен въпрос, колега: Кой е открил Америка? Студентът вдига рамене. - КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ! Студентът става и тръгва към вратата. - Къде тръгна, бе? - пита професорът. - Ами помислих, че викате следващия за изпитване... -
На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи: - Вода, дайте вода..... Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне: - И хляб....
-
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Прасе и птица не могат да седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО". Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....
-
Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои професорът казва: - Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителя, ти си актьора.. Студентът радостно скача: - Супер, тогава отивам да извикам суфльора.
-
Изпит в университета. Студент излиза да говори с малко листче хартия, на което са написани няколко реда. Преподавателят: - Къде е отговора на въпросите? - В главата ми! - А това какво е? - сочи листчето хартия. - Това не се събра....
-
Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство. - Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш. - О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно, сокчета... - А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато ... - О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ... След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него. - Какво си решил да правиш? - пита майката. - Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.
-
Двама гладни студенти вървят по улицата. На един балкон забелязват закачени суджуци. Първият казва: - Аз ще застана под балкона, а ти ще се качиш на раменете ми и ще ги вземеш! - Хубаво, давай! Застанал първият, вторият се качил на раменете му и започнал да прибира суджуците. Към тях приближава полицай: - Вие двамата, кво правите тука? Долният: - Ами, подаръци за Нова година оставяме... Полицаят: - Абе, вие нещо да не сте откачили? До Нова година има два месеца... Долният вдига глава нагоре и вика: - Гошо, твойта м...ка, до Нова година имало два месеца, а ти ме караш подаръци да оставям. Сваляй всичко веднага, да не се излагаме пред хората, бе.....
-
- Колко випускници на Харвард са необходими за завинтване на една крушка? - Само двама. Единият да звънне на баща си, а другият да му държи през това време чашата....
-
Питат една студентка: - Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай? - Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....
-
На изпит в университета, професорът задава последен въпрос: - Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой? Студентът: - Мога, даже с две думи мога - война и мир.
-
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпак, я махни тая муха от цигарата...
-
Тост. На най-високият връх, в планината, седят един до друг могъщ орел и малко врабче. Орелът размахва криле и поли.....Врабчето също излита след него. Тежко му е, с огромни усилия догонва орела, но не изостава. Най-накрая орелът каца на съседния връх. Врабчето каца до него запъхтяно, едва поемащо си дъх. Преди да се опомни, обаче, орелът отново размахва криле и полита....Врабчето отново след него....Чувствайки края на своите сили, то успява да събере дъх за последен въпрос: \"Ореле...Ореле,бе....накъде летим?\" А орелът замислено отговаря: \"Е..а ли му майката..\" И ТАКА ДА ПИЕМ ЗА АСПИРАНТИТЕ И ТЕХНИТЕ НАУЧНИ РЪКОВОДИТЕЛИ!!!
-
В Селскостопанската академия се провежда изпит по животновъдство. Изпитва известен професор по животновъдните науки. Влиза студент, който е присъствал само на една лекция. Не си тегли билет, а предлага на професора сделка: - Професоре, честно да си кажа, не съм готов за този изпит, обаче знам един въпрос за животновъдството, на който дори вие не можете да отговорите... - Няма въпрос за животновъдството, на който да не знам отговора. - отвръща професорът. - Но ще ви изслушам и ако наистина не успея да отговоря на въпроса ви, ще ви поставя шестица. Студентът задава въпрос: - Защо свинята няма месечен цикъл? Професорът в недоумение поставя шестица на студента. В следващите няколко дни загубва апетит, не може да спи, изнервен е до крайност, прочита цялата световна литература. Въпреки всичко не успява да намери отговор на въпроса. Накрая извиква студента при себе си и го моли да му даде отговора на въпроса. Студентът: - Професоре, отговорът е елементарен. Кой по дяволите държи свиня, докато навърши 14 години.
-
На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите. - Това е говорящ часовник. - Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? - Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!!!!!
-
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва: - Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна. - При това положение, аз също. - отговорила студентката.
-
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали й се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът й казва: - Ще трябва да ви скъсам. Е разбира се, ако се срещнем довечера, може и да те пусна.. Студентката: - Добре, професоре, но съм длъжна да ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина"... Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден, професорът върви из университета и среща познат математик. - Колега, не знаеш ли случайно, що за болест е това "кръг и половина"? - Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2пR/, а кръг и половина е три пи ер /3пR/...........
-
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Дядо Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ. По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
-
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва. Преподователят: - Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите. Студентите: - Ама не сме си записали работата!!!! Преподавателят /със снизхождение/ вдига шалтера: - Е, добре, записвайте...
