Студенти назад
-
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат: - Труден ли беше изпитът? Студентът: - Не бе, елементарен, обаче професорът е фен на ЦСКА... -
На изпит по медицина влиза студентка. - Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът. Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент. - Какво се вдига за пет секунди? - Кръвното налягане. - Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
-
- Кои три вида цветя охарактеризират студентът? - Омайниче, Мушкато и Бегония!
-
Говорят си двама студенти след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Е, нали за петица се готвеше? - А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
-
Професор пита студентка по медицина: – Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи? – Волеви! – отговаря студентката. Професорът се ядосал и казал: – Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
-
Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил: - Докато има говеда, ще има касапи...
-
Студентски живот: - Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!
-
В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления." Учител по история се жалва на служител: - Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?! - И каква Ви беше паролата? - Годината на канонизацията на Папа Григорий Х. - Еха... и коя година е това? - 1234 г. след Христа!
-
- Много го закъса българското образование! - си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
-
Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…
-
Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст: - "Захранване на сметка" ли да бъде? Бащата отговаря: - Да, пишете захранване и за пийване.
-
Професорът при първа среща с новите първокурсници: - Всички сте толкова млади,свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам...
-
Разговор между двама студенти: - Как мина изпита? - Ами как да ти кажа, основно в 2 части... - ?????... Какви 2 части... - Тържествена и божествена... - Е как така? - Тържествената се състоеше в това, че и двамата бяхме в костюми... - А божествената??? - Ами той ме пита, аз се кръстя, аз му отговарям той се кръсти...
-
Професорът: - Мъжкият може да го прави по 10 пъти за 24 часа... Женски глас от залата: - Г-н професоре, това може ли да го повторите на колегата от последния ред! С цяло стадо! - продължил професора. Мъжки глас от залата: - Г-н професоре, това може ли да го повторите на колежката от първия ред!
-
Питали Радио Ереван: - Защо на УНСС оградата е толкова висока? - Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.
-
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор: - Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате. - Готово, давай въпроса. - Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук? Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка: - Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как? - Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука. Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора. Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал: - Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
-
Ученик, студент и професор по математика обсъждат стратегия на покер. Ученикът: - Ако опонентът има четири пъти подред аса, то петият път със сигурност няма да има, защото статистиката ни учи, че в дългосрочен план шансовете се изравнят. Студентът: - Това не е вярно! Статистика учи, че минали, независими събития нямат ефект върху бъдещето. Шансовете да се паднат аса остават същите, както преди. Професорът: - И двамата грешите! Статистически погледнато, ако опонентът ви получава четири пъти аса подред, то този противник е мошеник и най-добре да се откажете - колкото по-рано, толкова по-добре!
-
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал: - Няма ли да учим? Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единият промърморва: - Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
