Студенти назад
-
На изпит: - Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам. - А ако ви кажа как ви наричат? -
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега: - Защо си така умислен? - Жената ме изгони от вкъщи. - Защо? - Снощи, след като правихме секс и казах: - "Дай си студентската книжка!"..
-
Ядрен физик решава да се запише във богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос: - Колега, какво ще ни кажете за Божията сила? Физикът изстрелва: - Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.
-
Дълбок соц... Студен на изпит по история на БКП. Не знае нищо. Професорът отчаяно пита: - Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 44-та? - Не. - А за Маркс чувал ли си? - Не. - За Ленин? - Не. - А бе, ти от къде идваш бе?! - От Каспичан. Професорът въздъхнал тежко: - Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
-
Професорът пита свой студент: – Колега, ĸaĸвo ви е отношението към висшата математика? – Ами... нещастна любов. – Какво имате предвид? – Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
-
Обява: Заменям хъркащ съквартирант за охкаща съквартирантка.
-
Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория на полето". Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва: -Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!
-
Двама състуденти на сутринта. - Що не ми говориш, бе? Кво толкоз съм ти направил? - Бягай от тук, пияно говедо! - Не бях толкова пиян! - Ти ли бе!? И къде ми е сега Айфона? Кой го сложи в блендера да прави ябълков сок за изтрезняване!? А!?
-
- Здравей, мила мамо! Пиша ти, за да ти кажа, че състудентите, с които живея тук, в общежитието са пълни идиоти. Единият цяла нощ безумно крещи, а другия непрестанно си удря главата в стената. Но ти не се тревожи за мен, мила мамо! Аз не им обръщам внимание и спокойно си свиря по цяла нощ с гайдата...
-
Синът: - Трябва да намеря начин да взема изпитите... Майката: - Ами седни да учиш! Синът: - Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги..
-
Професор и студент... Професорът: - Аам, колега случайно да знаете, кои са Ломоносов, Айнщайн, Едисон? Студентът: - А професоре, вие знаете ли кои са Сивия, Мъглата и Бокса? Професорът: - Ммм, не?! Студентът: - Ми тогава кво ме заплашвате с вашата банда?
-
Явява се студент на дипломна защита с работа върху творчеството на Славейков. Всичко върви блестящо. Идва ред на въпросите към дипломанта. Куртоазен въпрос от залата: – Кажете, колега, кое Ви беше най-трудно при разработката на този проект? – Да Ви призная, г-н професор, най-трудно ми беше, че този се казва ту Пенчо, ту Петко.
-
Абитуриенти в дискотека: -Еднооооо, двееее... DJ-ят: -Добре дошли в Jobs.bgeeeeeeee...
-
Студентско общежитие. В стаята влиза студентка и крещи: - Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: - Ама какво правите? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..
-
На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено: - Защо върнахте билета? - Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен. - Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за шестица. Излиза в коридора и другите го питат: - Всичко ли си знаеше? - Не, само 13-ти билет. ..
-
На изпит по зоология професорът пита студентка: - Защо животните си ближат гениталиите? Момичето, с въздишка отговорило: - Защото могат.
-
Пътуват двама студенти в автобуса. Автобусът спира на спирка. Единия казва: - Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва! Другия: - Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях.
-
Лекция по психология. Професорът: - Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е секса. Глас от аудиторията: - Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?..
