Студенти назад
-
Професор към невзелата изпита сексапилна студентка: - Колежке, имате ли една свободна вечер? - Да! - въздъхнала облекчено тя. - Еми научете си и елате пак. -
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година... Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година... - А- а- а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година...
-
Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия. - Какво прави тук това говедо? - питат минувачи. - Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!
-
Лекция по литература. Руса студентка става и възмутено се обръща към професора: – Стига с този Гогол!!!Гугъл се казва!
-
- Дъще, внимавай с този твой колега! - Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията. - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...
-
Един професор, за да разнообрази скучната си лекция, решил да зададе въпрос на студентите си: - Колеги, колко от вас правят секс поне веднъж на седмица? Голяма част от аудиторията вдигнала ръце. - А колко от вас правят секс веднъж на месец? По-малко ръце се вдигат. - Добре, а колко от вас правят секс веднъж годишно? Скромно и свенливо се вдигат 3-4 ръце. - А колко от вас правят секс веднъж на 3 години? Ентусиазирано от последните редици се ръкомаха и се крещи "Аз, аз, аз!" Недоумяващ, професорът пита: - Но, колега, защо се радвате толкова? - Днес, днес се падат три години!
-
По времето на социализма на студентския празник 8 декември, студент написал плакат в стаята си в чест на годишнината от смъртта на Джон Ленън - "Ленън умря, но вечно ще живее в сърцата ни!" Но информатор веднага го докладвал в милицията и го привикали на разпит: - Момче , ти знаеш ли, че за този плакат можеш да влезеш в затвора? - Как е възможно другарю следовател за една правописна грешка да ме пратите в затвора? - За каква правописна грешка говориш? - Ами исках да напиша - "Ленин умря, но вечно ще живее в сърцата ни!" или имате нещо против това?
-
Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите: - Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце? Студент: - На китайче.
-
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва: - Птица и свиня не могат да седят на едно място. Студентът - Тогава аз отлитам. Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос: - Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш? Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място. Студентът отвърнал: - Кой какво си няма това иска. Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора: - Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка.
-
- Разликата между мъжката и женската студентска стая? - В женската студентска стая мият чиниите след ядене, а мъжката преди.
-
Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя: - Госсине, изпитвате ли пияяни студенти? - Ами по принцип не, но ще направя изключение. Тогава студентът се обърнал назад и казал: - Момчета, внесете го!
-
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е това! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.
-
Лекция в университета. Професорът: - А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов! - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е... Професорът: - Чудесно, Иванов! Петров... - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е... Професорът: - Добре, Петров! Колев... - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
-
Три студентки се прибират в апартамента си. Токът спира, а в хола им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва: - Това не е приятелят ми. Втората му бърка в гащите и казва: - Наистина не е приятелят ти. Третата му бърка в гащите и каза: - Момичета, тоя не е от нашия блок.
-
- Брат, ти нали завърши в техническия? - Да. - Ще станеш ли да загасиш крушката, моля те..
-
На изпит по медицина влиза студентка. - Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът. Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент. - Какво се вдига за пет секунди? - Кръвното налягане. - Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
-
Питат един студент, как е минал изпитът му, а той отговаря: – Като на църква. – Как така, като на църква, бе? – Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.
-
След няколко години преподавател среща свой бивш студент и го пита: - Стигат ли ви знанията, получени в университета? - Знанията са достатъчни, само парите не стигат.
