Студенти назад
-
Говорят си двама студенти: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!". -
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл: - Мамка му! Днес е изпитът! Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа... Професорът попреглежда написаното: - Мдааа... тройка устройва ли те? - Напълно! - Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
-
Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"! След година - първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката
-
В катедрата по философия. - Колега Петров, приберете пищовите! С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.
-
- Лекар! Бързо! Има ли тук лекар? - Аз съм лекар. - Трудно ли беше ученето в медицинския?
-
Лекар пита студент стажант: - Каква е температурата на пациента? - Нормална. - Какво значи нормална? - Ами стайна, 18 градуса.
-
Лекция в медицински институт. Професорът: - ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза... Студентка от първия ред: - Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли? - Точно такава! - Тогава, защо не е сладка? Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря: - Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...
-
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик: -Кой снощи спа с мен?!? Всички мълчат. -Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!? Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала: -Кажете, дееее!!!! Хареса ми...
-
Преди сесия двама приятели студенти обикаляли из университета, за да получат заверки от своите лектори. По някое време те се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло: - Дадоха ли ти подпис? От втората: - Не, оня тъпак не ми даде! От третата: - Няма и да ти дам!
-
Красива студентка обяснява на свой колега: – Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....
-
Двама пияни студенти си говорят: - Не бой се, ако ни изключат от университета, ще продадем празните бутилки и ще се запишем платено.
-
Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал: - Чичо, какво е това теле? - Телето е вътре, това е рушветът!
-
Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по-добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашият човек, а оня му вика: - Нали Ви казах да не пишете! Не Ви приемам работата. А студентът злобно пита: - Вие знаете ли кой съм аз? - Не. Студентът мушка листа си между всички други и казва: - Не Ви и трябва...
-
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали: - Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят: "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор: - То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам... не ни е писано да знаем...
-
Изпит в Лесотехническия университет: - Кажете ми, колега, как можем по дърветата да определим на къде е север и на къде е юг? - О, това е много просто! Боровете сочат на север, палмите - на юг.
-
Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва: - Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.
-
Говорят си две студентки: - Знаеш ли, бременна съм. - Така ли?И какво направи гаджето ти? - Постъпи като истински джентълмен - извини ми се.
-
Професор към студентите: - Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация. Георгиев: - Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобусът идва и тя се качва в него преди да успея да направя каквото и да е. Петров: - Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобусът идва и той се качва в него преди да успея да направя каквото и да е. Иванов: - Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва…
