Студенти назад
-
Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора. - Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент. Професорът разбира се се пробва да го изгони, но студентът продължава да пита настойчиво. Накрая на професора му писнало и казал: - Добре де. А студентът се обърнал към вратата и се провикнал. - Готово, внесете го. -
Изпит по медицина. Наредени са непрозрачни буркани с органи в консервираща течност. Целта е след теоретическата част студентите с напипване да познаят органа, който е в буркана. Минават един след друг пред професора и асистента. – 3-ти буркан. Какво напипвате колега? – Бъбрек. – Правилно, поканете следващия. – 2-ри буркан. Какво напипвате колега? – Сърце. – Правилно, поканете следващия. В това време влязъл един студент, по който асистента и професора си падали и обсъждали. Спогледали се закачливо. – 13-ри буркан. Какво напипвате колега? – Наденичка. – Не се срамувайте, кажете какво е. – Наденичка, македонска, 4.00 лв/кг. – Стига бе! Я извадете. Вади студентът и... вярно: Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма. Професорът към асистента: – Мале Пешо, какво сме обядвали с теб!?
-
Студент по инженерни науки към колегата си: - Имаш ново колело, честито, но защо е дамско? - Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая. - И аз бих взел велосипеда, дрехите й така и така няма да ти станат.
-
Трима студенти се явяват на изпит по история. Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет. Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студентът, говорил 4 минути и накрая казал. - А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България. Професорът му писал 5. Влиза вторият, тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашият студент и той 4 минути говорил и накрая казал да почетат паметта на загиналите партизани. Професорът и на него писал 5. Влиза третият тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професорът казал. - Колега дайте си бележника 6. Студентът казал. Ама аз още не съм говорил, професоре. А професорът отговорил. - Колега, ти 1 минута ще говориш а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.
-
Студент в стола: - За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: - Я пък тоз баровец! Студентът допълва: - И осем вилици.
-
Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя: - Ай, колко приятно мирише! Той: - Харесва ли ти? - Да! - Тогава да минем още веднъж!
-
Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."
-
8-ми Декември - токсикологиите в цялата страна тръпнат в празнично очакване...
-
- Кажете, вашият син намери ли си подходяща квартира за следването в университета? - Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.
-
На един студент-композитор му предстои изпит по специалността. - Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред... - Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...
-
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли: "Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??" Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш. Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега да можех и да излетя оттук!" Отново гласът свише: "Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!" Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли: "Сега ако можех да се превърна отново в човек.." Дръпнал ГО! Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено! И тук се чува глас: - Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и мастурбирате...
-
Двама студенти си говорят по телефона. - Какво правиш бе, Василе? - Опъвам една антена. - Абе откъде ги намираш все с такива имена...
-
Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър. Отново тишина. - Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
-
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: - Какво имаше? - Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица. Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора: - И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки момичета. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев... - Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
-
Двама студенти си говорят: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Ами напиши: 'Изпитите минаха, нищо ново!'.
-
В университета започнала лекция на тема психология: - Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример. Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер: - Здравейте, търся Васил? - Тук няма Васил. - Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада. След това, преподавателят отново набрал същия номер: - Здравейте, Васил прибра ли се? - Казах, че тук няма Васил. Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите. - Клъвна! А сега... трето звънене. - Там ли е Васко? - Ма*ната ти! - Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част. От първия ред се чул гласът на студент: - Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап. - Какъв е този етап? - Етапът на "пълен ши*аняк". - Колега, покажете ни този етап! Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер. - Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
-
- Копеле такова! Целия ми живот обърка! Най-хубавите години ми отне! Глас от кухнята: - Дъще, спри да говориш на дипломата си.
-
Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс: - Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете. Бръкнала студентката и казала: - Шпеков салам! Професора се усмихнал и казал: - Не се срамувайте, колежке. Тя пак го опипала и повторила: - Шпеков салам! - Извадете го да видим. И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента: - Абе, ние снощи с к'во замезихме, бе!?
