Свалки назад
-
В купе на влак пътуват младеж и девойка. Девойката капризничи. - Ох, схвана ми се кракът! Младежът: - Няма страшно, мила, дай да го цункам и ще ти мине. След 2 минути девойката пак: - Ооох, схвана ми се лакътя! - Не се безпокой, скъпа, дай да го цункам и ще ти мине. След още 2 минути: - Оох, заболя ме главата! - Без паника, коте. Дай да я цункам и ще ти мине. Пенсионер от съседното купе се провиква: - Ей момче, хемороиди лекуваш ли, бе? -
- Млада госпожице, на колко години сте? - А не знаете ли, че да се пита жена за възрастта не е възпитано? - А да се лежи за разврат на непълнолетни според вас, възпитано ли е?
-
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята. Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар. - Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете! - Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините. Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала: - Е, как е сега? - Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно
-
Двама приятели си говорят: – Вчера каква негърка забих! Не жена, а приказка... Заведох я у дома, бавно я съблякох, изгасих светлината... – Е....и после? – После не можах да я намеря...
-
- Тате, довечера ще излизам с момичето си, дай ми колата. - Ок, но няма бензин. - Няма проблем, няма и да ни трябва.
-
Една дебела жена години наред не можела да си намери интимен партньор. Тя се успокоявала, повтаряйки си постоянно, че за всеки влак си има пътници и рано или късно и нейният ред ще дойде. Един ден слънцето изгряло и на нейната улица. Тя намерила мъж по-дебел даже от нея, който се съгласил да правят секс. Първата вечер те се съблекли голи и тя му казала развълнувано: - Знаех си, че ще те срещна, защото знам, че за всеки влак си има пътници! Мъжът потейки се от усилието да диша, изгрухтял притеснено: - Надявам се само да успеем да намерим местата, където се скачват вагоните!
-
Запознават се момче и момиче в дискотеката. Денсят си... Момчето вика: -Ела да ти покажа нещо навън. Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага члена си в ръцете на момичето. – Как е, голям ли е? Оная с ужас се хвърля в храстите да бяга. Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера.."Тича, клоните я шибат през лицето, драскат тялото, а тя крещи с пълно гърло. Най-сетне пристига до входната врата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото ѝ. Тя ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи. - Пишката пусни!
-
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита: - Добър ден, ако може за Бургас? - Няма проблем - казал тираджията - но вие ще ми пуснете ли? - Ееее, не мога, господине! - Щом не можете, ще вървите пеш! И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха. - Добър ден, ако може за Бургас? - Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли? - Ееее, не мога да правя такива неща! - Щом не можете, ще вървите пеш. На 100 км. преди Бургас пак маха жена, но с папагалче на рамото. - Добър ден, ако може за Бургас? - Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли? - Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен. - Няма проблем, дайте го на мен. (и го хвърлил отзад при пилците) Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно. - Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан? - Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!
-
- Искаш ли да правим секс? - Не може ли да си малко по-романтичен? - Ок... Падаш ли си по звездите? - Разбира се! - Супер! Знам един хотел с четири такива...
-
Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби....
-
- Приятно ми е, Малина! - Здравей, аз съм Иво. - Лелеее, бившият ми се казваше така! - Не може да бъде! А ти се казваш точно като един от компотите на баба.
-
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите и да слязат.
-
- Толкова си сладка като спиш! – Откъде знаеш? – Беше ти отворен прозореца и надзърнах. – Аз живея на петия етаж. – Не беше лесно.
-
Село. Нощ. Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето. Момчето пита: - Виждаш ли тази звезда горе? Момичето: -Виждам. -Това си ти. А онази виждаш ли я? -Виждам. -Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги? Момичето чувствено долепяйки се до младежа: -Виждам! Младежа замечтано въздъхнал: -Това съм аз на мотора
-
Баба казваше: " Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно ".
-
В дълбока селска дискотека млад левент се прави, че стреля с лък по жените. Една долна пача с липсващо кучешко зъбче му се усмихва и го пита: - О ти ме застреля? Ти Купидон ли го раздаваш? Стреляш със стрелите на любовта? А той й вика: - Не ма, аз съм Леголас: Трепем Орки!
-
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за по кафе, тя се съблича гола и ляга: -Ааа , нема ми ги играеш тия номера, обyичaй се и се съпротивуявай!
-
Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал: - Обичам те! Омъжи се за мен сега! А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала: - К'во?
