Свалки назад
-
Млад габровец с момиче минават покрай цветарски магазин. - Ах, как ухае това цвете! - възкликнало момичето. - Ако искаш, ще минем още веднъж покрай него - отвърнал габровецът. -
Във влака: - За къде пътува красивата госпожица? - За Варна. - И какво я тегли натам? - Ами, локомотива.
-
- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли?
-
Вечер, вали дъжд и един шофьор закъсва с колата си на 1 километър от най близкото село. Тръгва към селото и започва да хлопа на първата къща, по едно време се чува глас зад портата: - Кой е ? Шофьора попитал: - Госпожо може ли съпругът ви да ми помогне че закъсах с колата на около 1 км. от тук? - Той почина скоро - обадила отвътре жената. Шофьорът: - Ами може ли да пренощувам у вас и че в това време няма къде да отида? Жената: - Не, не може, хората ще започнат да се питат какво си правил при тази млада вдовица! Шофьора се замислил, но същевременно и усещал че жената стои зад вратата, тогава започнал да си говори на глас: - В тоя дъжд, и с тая счупена кола къде да отивам, че и тоз 40 см. хОй какво да го правяяяя? В този момент се чуло вратата да се отваря показала се жената и му се скарала: -Аз му викам влизай, той мън мън мън ………
-
– Здравей, скъпи! Какво правиш? – Филм съм си пуснал. – Пак ли някакви мръсотии?! – Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водопроводчика…
-
Две проститутки на магистралата: - Колежке, най-сетне ТИР на хоризонта! - Ти ще залисваш шофьора, а аз ще му сваля винетката!
-
Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
-
Мъж качва засукана стопаджийка. Колата потегля, а той я пита: - Мадмоазел, не се ли страхувате да се качвате в колата на непознат мъж? - Господине, любопитна съм да видя, дали имате нещо, с което можете да ме уплашите!?
-
На спирката: Той: - Извинявай, в колко пристига автобусът? Тя: - Имам си приятел.
-
Търся си жена с чувство за хумор, че ако не ми стане поне да се посмеем заедно.
-
–Как мина срещата с Мимето? –Мани не питай! –Що, бе? –Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам: "Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!"
-
На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза в влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето: - Мило, чирвенити рози от теби ли са? - ДА! И белити са! - Много, ама влака тръгва !
-
- Кога момче и момиче могат да са приятели, без той да иска да й се пъхне в гащите? - Когато иска да се пъхне в гащите на брат й...
-
Първият сняг на пътя е като първия секс. Всеки бърза за някъде, тика насам-натам, а половината и гуми нямат.
-
- Господине, Вие с цел ли ме преследвате? - Ми с цел, ма, няма с половината, я!
-
Селска забава с 3 букви ? - Бой.
-
Младеж и момиче прават секс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината: - Абе луди ли сте бе? Едвам спрях! А момчето без да спира му вика: - Имаш спирачки спираш!
-
Говорят си двама: - Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет. - И как е? - Оказа се, че съм я подценил, колко добре се справя с фотошопa.
