Свалки назад
-
Момче и момиче след запознанство в дискотека се усамотяват в парка. Момчето започва да я целува и да я съблича. Момичето пита: - Не е ли хубаво преди да правим секс, все пак да вземем някакви предпазни мерки? - Не се притеснявай, аз вече взех! Дадох ти грешен телефонен номер! -
- Ама защо така постоянно ми намигате? - Това е тик. -Ееее, ама гадно е така. А аз, тъкмо се бях навила...
-
- Муци, к'во стана с оня пич снощи? - Ох, остави, не ми се говори. Хванахме се на бас да му пусна, ако ми покаже къде има земя в центъра..... - И ? - Ми пуснах му - имаше земя в трите саксии на прозореца в квартирата му на Сточна гара....
-
- Да ти кажа ли един неприличен виц? – Давай. – Съблечи се, че трябва и да се показва.
-
Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа! Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам! Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим! Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят! Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба! Дядото (директорът) вика секретарката: - Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването! Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци. Директорът отново вика секретарката: - За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...
-
Една жена се оплакала на попа: - Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме курви и хайде да се чукаме!" Попът й отговорил: - Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли: - "Ние сме курви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."
-
Едно време поканиш някоя мацка на среща, идва - радваш се. Сега в тая криза, каниш я, отказва, радваш се - спестил си 50 кинта.
-
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. - Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят. - Ама, аз не съм бременна. - Ама, аз още не съм ви спасил...
-
Ако млада, сама съседка ви каже "Ако нещо ви потрябва, елате, не се стеснявайте", то отидете още първата вечер. И не се стеснявайте...
-
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: - Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов. Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село. - Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща. - Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите Бай Иван я погледнал с насмешка: -Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате? Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван: - Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга! - Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван. - Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
-
Най-романтичното предложение за брак: "Скъпа, мечтая някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!"
-
Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никой.
-
Ако в бара ви се усмихне момиче, очевидно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, очевидно е, че имате пари. Засега.
-
Тя и той в скъпо заведение: – Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен? – Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.
-
- Е? У вас или у нас? - Господине, защо решихте, че съм съгласна? - Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
-
В заведение: - Госпожице, да ви почерпя едно питие? - Не, предпочитам да ми платите в брой.
-
Разговор по Skype: - Мими, покажи цици! - Не, ние сме приятели. - Бъди ми приятелка, покажи цици!
-
Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва: - Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години? - Помня, там пак седи някакъв идиот...
