Тъщи назад
-
– Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща? – Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си… -
Звъни телефонът... - Домът на госпожа Иванова ли е? - Да. Аз съм зет й, кажете. - Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще Ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човекът се позамислил малко па рекъл: - Докарайте я. - Позамислихте се. Ще Ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в Светите места. Нашият пак се замислил и па им рекъл: - Добре, върнете я. - Добре ...Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места... Нашият герой се замислил и отговорил: - Вижте к'во. Преди време по Вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата...
-
Ядосан мъж към съпругата: - Да ти е*а майката! Съпругата /по телефона/: - Мамо, ела! Съпругът: - Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!
-
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата. - Ами ако случайно са отровни? - Никакво "случайно" няма тука...
-
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита: - Много погребения ли имаше днес? - Не, само едно ... - А защо си толкова уморен? - Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата ... - И? - Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис ...
-
- Сватба без бой, не е сватба! - каза младоженецът и заби един юмрук на тъщата…
-
Пелтек на доктор: - Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал. - Защо? - Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора. - И какво от това? - И е ппппълна с пипипипилета. - Е добре де, изгони ги и свърши работа. - Тттточно тттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат. - Ами супер. - Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми. - Ама изгони я и нея, де... кажи ѝ "разкарай се, ма пичка ти майчина"... - Тттточно ттттака. Но ккккато ѝ кккккажа "рррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
-
Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ-а, изхвърлили котката на улицата. Извикали такси и излезли от къщата. Точно преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се качила на втория етаж при клетката с папагала. Мъжът се върнал обратно, за да хване котката, а жената седнала в таксито и за да не каже, че у тях няма никой, обяснила на шофьора, че вкъщи е останала майка й и съпругът й се е върнал да й пожелае лека нощ. Върнал се мъжът й и казал: - Това животно се заби под кревата, опитвам се да я измъкна, а тя ме драска, взех точилката и я изгоних от там. Гадината така се разврещя, че се наложи да я покрия с едно одеало. Едвам я измъкнах дебелата свиня и заедно с одеалото я метнах в храстите...
-
Пореден семеен скандал. На ръба на нервна криза, съпругата крещи на мъжа си: – Сега заминавам при мама, но те предупреждавам: НИЕ ще се върнем!
-
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти съвсем не си в ред... - Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа
-
Тъщата казала на зет си: - Кранчето в банята тече. - К'во ми пука, къщата да не е моя. - Котлонът не работи. - К'во ми пука, къщата да не е моя. Тъщата мислила, мислила и му приписала къщата. Отива при него: - Бравата се развали. - К'во ти пука, къщата да не е твоя.
-
Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си: - Тате-е, какво чете баба? - Готви се за приемен изпит!
-
Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията: - И какво откраднахте? - Компот от праскови. - Колко праскови имаше вътре? - Шест, Ваша чест - Шест дена в затвора! От задните редове в залата се чува гласът на зетя: - Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!
-
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание: - Здравей, мамо. - Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми! - Голяма работа! То и ти не си ми майка...
-
Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът пожарникар самоотвержено спасява семейството и покъщнината си: Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца. Влиза и изнася жена си. Влиза и изнася телевизора. Влиза и изнася стереото. Влиза и нищо не изнася. Влиза и нищо не изнася. Влиза и нищо не изнася. Един от зрителите го спрял и го питал: - Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш? - Абе, обръщам тъщата.
-
Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва: - Мамка й ... Вече е пристигнала!
-
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание: - Здравей, мамо. - Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми! - Голяма работа! То и ти не си ми майка...
-
Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща.
