Туризъм назад
-
Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност. - А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон. Един от туристите попитал: - Как така - незнаен воин, а пък се казва Соломон? - Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин. -
Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита: - Може ли една нова чистачка за този хубав трабант? Служителят на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря: - ОК, ще направим трампата!
-
- Как мина първият излет извън града? - През цялото време бутахме колата. - Повреди ли се? - Не, мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи.
-
Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила: - Пусни ме, Батмане, ще ти изпълня едно желание! Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала: - Кажи сега какво ти е желанието! Помислил Батман и казал: - Амиии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето. Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал: - Еееех Зоро, Зорооо... казах ли ти, че тая...ще ти сложи рога...
-
Двe монахини отиват на екскурзия в USA. Първата казва на другата /игуменката/: "Знаеш ли, чух че тук се ядат кучета." Игуменката отговаря: "Да ето там ги продават. Искаш ли да опитаме?" и двете се запътват към количка с надпис "Hot Dog" /буквален превод - горещо куче/. Вземат си по един хот-дог и го отварят. Със зачервено от срам лице, шепнешком игуменката пита другата монахиня "А на теб коя част от кучето се падна?"
-
Турист пита местен жител: - Как сте? Как живеете тук? - Зле. Нищо не вирее тук. Нищо не расте. - Ами какво садите? - Е, ако засадиш нещо е друга работа.
-
Иванчо хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас: - Пусни ме и ще ти изпълня три желания! - Само толкова ли!?! – възмутил се Иванчо. - Да – отвърнала рибката. - Добре. Искам газов котлон, тиган и олио! - Готово – казала рибката. Иванчо взел рибката, хвърлил я в тигана, затворил капака, пуснал котлона и ехидно попитал: - Само три желания, а?!?
-
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя: - Я чакай малко! Ами трите желания? DJ-ят въздъхнал и казал: - Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
-
Стар рибар хваща златната рибка.Тя проговорила с човешки глас: -Пусни ме, рибарю! Ще ти изпълня едно голямо твое желание. -Всичко си имам. Но искам само веднъж за миг да почувствам какво е славата! И докато каже..сбъднало се. Той в скъп костюм, около него всички важни хора в държавата пляскат с ръце, поздравяват радостно,т елевизиите снимат, а пред него президентът Първанов. Награждава го с орден, залата избухва в аплодисменти. Рибарят се просълзява. Президентът го прегръща и му прошепва на ухото: -Утре връщаш ордена-и извикал-Да влиза следващият..
-
Един човек хванал златната рибка, която можела да му изпълни само едно желание. Човекът помислил няколко минути и казал: - Златна рибке, понеже много обичам да ходя на Хаваите, но искам да отида там с мотора си, за да карам и да се наслаждавам. Като ходя със самолета, не мога да си вземам с мен любимия си мотор. За това искам да ми направиш един тесен асфалтов път, по който да минавам от Сан Франциско през океана до Хаваите. - Не може ли някакво друго желание да измислиш, много е сложно това, цял път през океана до Хаваите.... отговорила му златната рибка. - Добре, тогава искам да направиш така, че да мога да разбирам жена си и всички останали жени. - Хммммм, замислила се златната рибка.... , давай магистралата до Хаваите! С колко платна искаше да бъде?
-
В планински хотел в Банско е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
-
Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!
-
Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.
-
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно. - Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
-
Един човек, на когото все не му вървяло, накрая хванал Златната рибка, а тя му казала: - Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. - Искам да стана принц! – казал той. - Добре. – казала рибката. На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва: - Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!
-
Рибар хванал златния кит. - Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания... – Бе кви желания бе, право при златаря...
-
Рибар хванал златната рибка: - Сакам малък бизнес, е'на къща и кола. - К'во избираш - на кредит или на лизинг? - А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?
-
Париж. Айфеловата кула.Туристка страхливо пита екскурзовода: - Ама да не се скъса въжето на асансьора!? -Няма, госпожо, въжетата се сменят много често. Като падне, асансьора, веднага слагат нови.
