Туризъм назад
-
Чеченец отишъл за риба в промеждутък между боевете. Хванал златната рибка и тя казала, че ако я пусне, ще му изпълни три желания. Хвърлил я във водата чеченецът и започнал да реди желанията: - Първо, искам моите братя бойци да отидат в Швеция! Помислил малко и продължил: - Второто ми желание е моите братя бойци да отидат в Швеция! Третото по нищо не се различавало: - Искам моите братя бойци да отидат в Швеция! На златната рибка й станало интересно и го попитала: - А какво толкова има в Швеция? - А, нищо - там е спокойно - отговорил чеченецът. - Обаче по пътя минаваме през Москва, а там да знаеш какво ставааа... -
Известен политик много години все бил кандидат за президент и никога не го избирали. Каквото и да правел, никога не можел да събере гласове. Една сутрин, точно след поредните президентски избори, политикът отива за риба. Ловил, ловил и накрая хванал златната рибка. - Пусни ме, бе. - примолила се рибката. - Ще ти изпълня едно желание. Само кажи какво искаш и го изпълнявам веднага! - Искам да стана президент! Чул се гръм, просветнала мълния, всичко било обвито в пушек, а когато пушекът се разсеял, политикът видял над себе си хора в бели дрехи които с благ глас му говорят: - Добро утро, господин президент, време е за сутрешната терапия....
-
Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал: - Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото секи може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката. - Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка. - Е и? - попитал управителят. - Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно...
-
Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне ще му изпълни едно желание. - Направи ме \"Герой на република България\"! - отсякъл дядото. ...... и останал сам самичък, посред едно поле, с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.
-
Турист пътува из разни градове и села. В едно от селата той намерил една ферма и попитал един от работниците: - Къде мога да намеря стопанина? - А, шефът храни прасетата в задния двор. Отива туристът в задния двор и гледа фермера, който държи с две ръце над главата си една яка свиня, за да може тя да яде от ябълките, растящи на едно дърво. Туристът ошашавен пита: - Какво правиш, човече. Къде си видял някой да храни така свинете. Кой знае колко време отива за това! Фермерът отговаря: - А какво е за свините ВРЕМЕТО...
-
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита: - Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая? - Да, господине! - Тогава защо пее? - Не пее той, господине. В момента го опяват....
-
Един рибар хванал златната рибка.Тя му казала уплашено: - Добри селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания! Рибарят обаче я хванал за опашката и започнал да я бие в земята,като й нареждал: - Ти на кого ще викаш селянин, ма?!!
-
Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик: - Ох, преби ме,бе! Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва. Отново се чува: - Ох, преби ме, бе! Туристът още по уплашен се оглежда около себе си, взима в ръка лежащият наблизо чайник и отново затаява дъх. Изведнъж ципа на палатката се спуска надолу, в процепа се промушва някаква глава и пита: - Ей, пич! Колко ти е часа? Туристът инстинктивно го прасва с чайника по главата. - Ох, преби ме, бе!
-
Tурист се е заблудил в Ню Йорк. Късно през нощта се озовава в квартала на проститутките. До него се приближава сводник и пита: - What do you want? - Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... - A girl? - Ай вонт... - A boy? - Ай вонт... След дълго разглеждане на речника, туристът казва: - Ай вонт ауар консул. - Oоо, it`s possiblе. But very expensive...
-
Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота: - Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече. След известно време отново се чува гласа на пилота: - Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното. След известно време, отново: - Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното. Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува: - Това пък какво означава??! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем...
-
Водач на сафари эаеква.Повежда групата иэ джунглата.Иэведнъж вижда хипопотам,готвещ се эа атака.Ужасен,эапочва да вика: - Хип...Хип...Хип... - Ура!-дружно отговаря групата.
-
Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\" - Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна!!!! - възхищава се туристът. - Виждате ли, - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. Той няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей. - И той ли е бил писател? - с недоумение пита туристът. - Нещо такова, той написа чек за строителството на университета....
-
Младеж върви по плажа замислен. Изведнъж вижда златната рибка - изхвърлена на брега, седи, само диша учестено с опулени очи. Хванал я той и я пуснал във водата. Тя полежала-полежала, изплувала на повърхността и го попитала: - Защо чакаш? Искаш да ти изпълня три желания ли? - Да... - Има да чакаш. Сега съм болен от жълтеница (хепатит), иначе съм обикновен кротуш!
