Ученици назад
-
Нова образователната реформа за да запомнят по-добре таблицата за умножение учениците е решено, тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт. -
В училище. -Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен? -В нашето семейство - баба. -У нас - дядо. -Пра-пра-пра-пра-прабаба. -Но това е невъзможно! -Въ-въ-въ-възможно е.
-
- Гошко, учителката позна ли, че съм ти помогнал да си напишеш домашното? - Предполагам, че е познала, татко, защото каза, че не е възможно един човек да допусне толкова много грешки!
-
- Татко, ти си голям късметлия! - Защо? - Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас! -
- Кажете ми яде ли се месото на кита? - пита учителят учениците. - Да. - А какво става с костите? - Слагат се на ръба на чинията...
-
Изпитват Ангел по физика: - Каква е скоростта на звука? - Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.
-
- Гошо, харесва ли ти новата учителка? - Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна. - Защо мислиш така? - Защото за всичко пита мен!
-
Гошко се прибира от училище. Баба му любопитства: - Гошко, как мина днеска, добре ли? - Бомба. - Браво, по какво? - По училището.
-
Учителката казва на Гошко: - Гошко, дай ми един пример за отговорност! - Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!
-
- Какво правихте днес в училище? - Опити с взривни вещества. - А домашно дадоха ли ви? - Не успяха!
-
Учитела пита Иванчо: - Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола \"крада\"? - Отивам в затвора. -
- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари? - За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове
-
Иванчо се връща от училище и казва на баща си: - Татко, ти ми обеща, че ще ми купиш два шоколада, ако получа тройка на контролното по български език. Купи ми само един!
-
В училището учителят казва на учениците: - Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане! След дълга пауза става един ученик. - Значи ти се смяташ за пълен тъпак? - Е, не съвсем, но е някак си неловко само вие да стоите прав.
-
Новоназначена, току-що завършила института учителка, към учениците от трети клас: - Бойко, на колко години си? - Малка сте за мене, госпожице...
-
Млада учителка по география влиза за първи път вкласната стая,съответно никой неи обръща внимание.Учениците се замерват с тебешири,хартийки,скачат по масите. Тя, разплакана тича при директора и се уплаква. - Ех, млади... Подход трябва подход да имате, драга - поучавая директорът. - Здравейте, хулигани. Целият клас замлъква. - Я...Директора... - Вие знаетели какво е презерватив надянат на глобус. - Презерватив Г-н Директор знаем. Ама глобус... - Ха, сега слушайте внимателно, точно това ще ви обясни новата учителка.
-
Влиза учителката по математика в час и казва (завалено, едва гледа): - Ученици, пишете задача - две учителки по математика отишли на кръчма и изпили по една малка ракия и по една голяма ракия. В задачата се пита - за к`ъв ХХХХХХхикс им е било да изпият тия работи и една бутилка вино?
-
Учител пита ученик: - Кога е твоят рожден ден? - На 6 ноември. - А коя година? - Как коя - всяка година!
