Ученици назад
-
В час по биология учителката пита: - Иво, знаеш ли кой живее еднакво добре и във водата и на сушата? - Баща ми госпожо, той е моряк. -
Учител пита ученик: - Какви видове костенурки знаеш? - Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа.
-
Учителят дал на децата да решат задача за басейн, който трябва да се напълни с вода от три тръби с различни размери. Първи дал отговор Иванчо: - 34-56-87,- казал той. - Какво е това?- удивил се учителят. - Телефонът на нашия водопроводчик.
-
Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си: - Ученици, какво е това? - Гъз - отговорили всички вкупом. Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът веднага дошъл да разреши проблема, влиза в класната стая и пита: - Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?
-
Една обикновенна сутрин: - Иване, ставай, че закъсняваш за училище! - Е, не ми се става бе мамо... - Трябва да станеш. - Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана. - Първо, си на 54 години и второ, си директор.
-
Млада учителка отива на работа след нощен купон. - Деца, какво ви дадох за домашно? Става едно момиченце и казва: - За геометричната прогресия, госпожо! - И какво е това? - Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущия... Учителката /назидателно/: - Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество...
-
Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва: - Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...
-
Говорят си две ученички. - Кажи ми как да го разкарам тоя навлек Гошо. До гуша ми е дошло от него. - Какъв ти е проблема, ма. Човекът всеки ден ти носи чантата до вас. - Ами точно, ма. Вече двеста чанти ми се събраха вкъщи, кво да ги правя....
-
В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита: - Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича.”? - Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бой, а може дори да бъде убит...- отговаря едно от децата.
-
Синът на една учителка учи баснята в която се разказва за това как Бог изпратил парче сирене на враната. По едно време той пита майка си: - Мамо, а нима има Бог? - Глупаче малко, а нима има сирене? Това е просто басня...
-
Учителят: - Запомнете! Само аз мога да пиша в тетрадките ви с червено! Ученикът: - Тогава бихте ли ми начертал полета?
-
- Пешо, що си залепил снимката на баща си в тетрадката по математика, бе? – пита дете свой съученик. - Ми щото класната оня ден каза, че много би искала да види физиономията на този глупак, който ми помага за домашните...
-
В училище, учителката дава на децата да пишат съчинение. След десетина минути една ученичка вдига ръка и пита: - Госпожо, имам малък проблем. Не знам как се пише думата "забременях". - Марианке, много те моля да не се изживяваш, аз вече ти казах, не пиши за лятната ваканция, пиши за Вазов.
-
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му. - Как си Жоре, какво учихте днес в училището? - Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи.... Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си. - Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята. Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва: - Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш....
-
По време на час учителката вдига един от учениците: - Пешко, я ми издекламирай едно стихотворение. Пешко става и започва: - Аз съм българче..... От съседния чин се чува: - Ареее, тоя пак почна да се оплаква....
-
Из съчинение на третокласница: “Мъжете – това са хора, за които се женят жените. Те пият, пушат и псуват, но не ходят на църква. Навярно, ако ходеха, щяха да са по-порядъчни. Те са по-логични, отколкото жените, но са по – груби. Както мъжете, така и жените произлизат от маймуните, но жените са по-малко маймуноподобни...”
-
Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита: - Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? - Равен, госпожо. – обажда се някой от задните редове.
-
По време на урок в училище децата станали много шумни и за да ги успокои учителката започва да им обяснява за произхода на мълниите. - Надявам се, че разбрахте всичко. Я сега Иванчо, ти ми кажи, защо мълнията не удря никога на едно и също място? - Затова, защото след първият удар, това място вече не съществува, госпожо.
