Ученици назад
-
Учителят е разгневен от безпорядъка в класната стая. Вика дежурния и започва да му се кара: - Какво е това, бе? Дъската не е изтрита, гъбата не е мокра, ето и глобусът /пипа глобуса с пръст/, и глобусът е целия в прах... - Това не е прах, господине. Там където пипнахте с пръст се намира пустинята Сахара.... -
- Отново не знаеш нищо, Марийке! – кара се учителката по физика на петокласничка. – Ще се наложи да викам майка ти утре. - Няма да стане, госпожо. - Защо? - Защото мама замина на двумесечни курсове за преквалификация. - Ясно, а баща ти? - О, тате замина още миналата година. - Извинявай. – смутено казва учителката. – Тогва баба ти или дядо ти... - А, те живеят на село... - Какво искаш да кажеш, че сега си съвсем сама в семейството? – плясва с ръце учителката. - Защо пък сама? С мъжа ми!
-
В училището върви разговор за бъдещи професии. Всяко дете казва каква професия иска да има когато порасне. Едно от момиченцата става и казва: - Аз искам да стана стюардеса. - А ти знаеш ли с какво се занимава стюардесата? – пита учителката. - О, да! Стюардесата носи на пътниците напитки, храна ..- отговаря със сериозен глас момиченцето. – А когато на някой от пътниците му стане лошо, тя го извежда на чист въздух...
-
Американци идват на посещение в България. Развеждат ги насам-натам. Част от програмата им е – посещение на училище. Отиват в едно училище, разхождат се из класните стаи, гледат как учат учениците. Един от членовете на делегацията пита: - Във вашето училище използвате ли компютри? - Да, в първи клас. Всички проявяват любопитсво и ги водят в първи клас. Влизат в класната стая и виждат четири компютъра, поставени на бюрото на учителката. Учителката : - Иванчо, вземи един компютър и го постави на земята. Деца, колко компютъра останаха на бюрото?
-
Учителка в начално училище започва урока с думите: - Деца сега ще ви разкажа една приказка. Живяла някога една девица.... Целият клас започва да се смее гръмогласно. Учителката се изчервява и смутено казва: - Деца, ама моля ви се, нали ви казах, че това е приказка...!
-
Учителски изказвания: - Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята! - И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!? - Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището! - Кеплер, престани да зяпаш небето! - Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката! - Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк! - Павлов, престани да мъчиш кучето!
-
Учител вижда свой ученик в басейна и го пита: - Колко е дълбоко там, Иване? - Метър и седемдесет,господине! - Добре,седни си...
-
Какво се разбира под възпитание? Възпитанието е учебен процес, в началото на който учат детето да говори, а в края - да мълчи.
-
Учител: - Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни? Ученик: - Изкуствените, господине.
-
В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи: - Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки!!?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
-
В училището постъпва ново момиче. Седи в стаята и гледа през прозореца. Долу на двора децата играят на футбол. Само едно момченце стои самотно и не играе с другите. На следващото междучасие момичето отново гледа през прозореца. Децата пак играят футбол, а момчето стои само. На следващото междучасие всичко пак се повтаря. На момичето му станало, толкова мъчно за момчето...Излиза на двора, приближава се до него, гали го по главичката и му казва: - Бедното момченце, никой не ще да играе с тебе, никой не иска да дружи с тебе! Искаш ли аз да ти стана приятелка? Момченцето я гледа с тъп поглед. - Ела с мен, да поиграем на нещо! Момченцето: - Ама що не се гръмнеш, ма!!?? Не виждаш ли, че съм вратар....
-
Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око. Майката: - Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да ръзсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто.... - Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му, му казала да брои до петдесет....
-
Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви напиано \"х..й\". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците. На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано \"х.й\", този път с по-големи букви. Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците. На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише \"х.й\". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: \"Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по-голям става...\"
-
На урок по готварство учителката споделя с учениците своя челен опит в правенето на прекрасен сос. Когато учениците заемат местата си около печките и започват да изпълняват заданието, тя добавя: - Само да не забравите, при приготвянето на този сос, задължително трябва да се използва дървена лъжица! Разбърквайки соса, една от ученичките размишлява за причините, поради които трябва да се използва дървена лъжица. След известно време поставила въпроса от гледна точка на физиката и решила, че причината е в топлопроводимостта на дървената лъжица. За да провери твърдението си, отива при учителката и пита: - А, защо задължително с дървени лъжици? - Защото, ако седя тук и слушам, как всички ученици тракат с металните лъжици по металните съдове, сигурно ще полудея....
-
Учителката пита учениците: - Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог? Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига: - Кажи, Иванчо! - Френски гениколог, госпожице!
-
Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Иванчо: - Много, много предпазливо и внимателно!!!
-
Учител по Природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата... Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана... - ...Отлита на Юг
-
Върви си Грозданчо из училището и си слушал уокмен-а! Покрай него минава учителят по музика и го пита: - Какво слушаш Грозданчо? - Черно, черно!- отговорил Грозданчо. - Аха Софи Маринова, Софи Маринова! - помислил си учителят.
