Ученици назад
-
- Асане, я стани и кажи азбуката. - До десет ли, госпожо? -
- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят! - Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...
-
- Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смартфона на училище! - Е, и какво? - Вика те арт-директора!
-
Питат ученик: - Трифоне, кой предмет в училище ти е любим? - География. - А може ли да ни кажеш, защо? - Защото в кабинета по география е най-силен сигнала на училищния Wi-Fi.
-
Училищен клас от 1998 година: - 15 момичета и 14 момчета. Училищен клас от 2018 година: - 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метросексуални...
-
Учителката: - Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море? - Еми не! - Браво! Шестица!
-
Син към майка си: - Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен... Майката: - Ами пиши им лоши оценки и може да спрат.
-
Баща към дъщеря си: - Миличка, настройваш ли се вече за училище? - Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя плача...
-
Учителят по география обяснил как се върти Земята, а учителят по трудово - на какво точно се върти.
-
- Кога ще си поправиш бележките в училище? - Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!
-
- Мамо, татко, утре има родителска среща... - Не-е! По-добре да отидем на почивка с тези пари!
-
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна: - Божичко! Аз съм сказуемо!
-
В час по литература: - А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или омъжи, госпожо!
-
Учителката по география: - Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал! - Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора...
-
Преди малко едната щерка ми вика: - Лека нощ, фадър, аз си лягам. - А, научи ли си уроците? - попитах аз. - Ами днес по философия господинът каза, че колкото по-малко знае човек, толкова по-сладко спи...
-
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва: - Искам да стана при вас дресьор на тигрите! Шефа се засмива: - Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите. Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително: - ИЗРОДИ! МИРНО!!! Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак. Ошашавеният директор: - Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - Да. - А къде е било това? - Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
-
- От колко почва родителската среща? - От 60 лв.
-
В края на учебната година, класният съветва: - Освен за ядене, пиене и секс, се оглеждайте и за кърлежи.
