Ученици назад
-
Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично. -
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..
-
- Какъв цвят ще ти е роклята на бала? - Пепел от рози, ще отива на Бентлито, с което Иванчо ще ме вземе. А твоята? - Аз ще дойда по прашки, за да отива на колелото, с което моят ще ме вземе..
-
- Вашият син има двойка по география! - Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!
-
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!
-
Майка пита сина си, ученик: - Къде отиваш, синко? - При приятели, за да си пишем домашните. - Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
-
В едно училище в Англия имали следния проблем: 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло. Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия й костват. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен. Извод: – Има учители, има и педагози!
-
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже. – Вярвам Ви. Ние нямаме син... -
На дипломирането ще ви дадат дипломата, навита на руло. Веднъж само да я вземете и ще разберете защо я дават под тази форма.
-
Кратко описание на учебния процес в БГ: - Хора, намиращи се под въздействието на валидол, се опитват да учат хора, намиращи се под въздействието на екстази.
-
На черно счетоводство ни учеха още в началното училище: - Пишем едно и две наум.
-
Разговор между двама ученици: - И ти ли ходиш на училище? - Ами, ходя! Возят ме с кола.
-
- Трябва да купим цветя за класната. - Не разбирам защо се подаряват цветя на жена, която измъчва нашето дете за няколко години и накрая няма да се ожени за нея...
-
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, от къде се сменяше за кирилица?!..
-
Учителка: - Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада. Глас от заден чин: - А живи да завършим училище - шанс има ли?!..
-
Стегнах дъщерята за 15 септември, а преди години за такава сума, цялото училище можеше да се стегне...
-
- Кое, ти беше най-трудно в 8-ми клас? - Да обясним на продавачката, за кой е ракията!
-
- Госпожо, знаете ли, че според прическата Гео Милев е бил пънкар? - Така ли? Ами то по твоята логика Йовков, когато е писал "По жицата", трябва да е бил металист!Категории: Писатели и книги500 0
