Ученици назад
-
- Синът ви е много слаб по география. - Нищо, то с нашие финанси по далече от село няма да иде. -
- Брат, контролното беше много трудно. Предадох празен лист. - И аз. - Много си глупав, сега госпожата ще каже, че сме преписвали един от друг.
-
- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата? - Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо. - Кой беше този бе бабе, че съм забравила? - Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията. - Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
-
2458 г . Урок по български език: - Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая.
-
Да очакваш от Министерство на образованието да ти изучи децата е все едно да се надяваш Министерството на транспорта да ти поправи колата. -
Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат – жена или любовница. Ученикът от Руската казва: – Жена! Този от Френската: – Любовница! Ученикът от Математическата обаче заявява: – И жена и любовница! – Аре стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? – удивени питат всички. – Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена ми, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
-
Дъщеря отива при баща си: – Тате, нужна ми е помощта ти.. – Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната… – Хм..Не…аз съм още в трети клас…помогни ми по математика за домашното…
-
В първи клас ти казват, че има четири вълшебни думички: Извинявай, моля, благодаря и заповядай! И чак след години разбираш, че и "заеби" също има своят чар!
-
–Тате, за домашно трябва да напиша съчинение. Как е по-правилно да се напише "Татко много работи" или "Татко много печели"? –Както искаш го напиши, моето момче, но задължително добави "Татко за ремонт на класната стая няма да даде и стотинка повече".....
-
- Подготвихте ли се за първия учебен ден? – Да, купихме бележник и колан за добри оценки…
-
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: – Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка вдига Иван. – Кажи момче! – На 40! – смело отговаря Иванчо. – От къде позна бе младеж? – Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот…
-
Час по География: Учителката се опитва да развие някакво "глобално мислене" в учениците и пита: - Какво бихте направили с един милиард, за да помогнете за опазването на околната среда? Естествено отговаря й най-незаинтересованият ученик: - Аз бих ги заровил в почвата, за да я обогатя.
-
Учителката казва на Гошко: - Гошко, дай ми един пример за отговорност! - Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!
-
- Днес не си бил на училище! Защо? - Ами имаше нов шофьор в автобуса? - И? - Ами ти ми каза, да не се качвам при непознати.
-
Детето се моли: - Боже, моля те направи Прага столица на Финландия! Майката: - Гошо, каква е тази молитва? - Ми, мамо, днес правихме контролно по география.
-
Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище: "Внимавайте да не ударите дете!" Допълнен отдолу с флумастер: "По-добре изчакайте да мине някой учител!"
-
- Мамо, учителката по математика ме похвали! - Много добре! И какво ти каза? - Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!
-
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното. - Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница. - Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили. - Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце. - И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката. - Да стоите далеч от леля, когато е пила!
