Ученици назад
-
Учителката по история Кривощърбева - влиза в час: - Днес ще изпитвам! И такаа..а, кой ще ми каже кой е превзел Константинопол! Мълчание. - Петре? - Не съм аз, госпожо! С Иванчо бяхме цел ден заедно! - Кирчо? - Не съм аз! Защо все аз? Кой му нема нещо – все мене.. - Марийке? - И аз, таковата с Иванчо.. Кривощърбева вече гледа на кръв. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и колежката й по български Гаргова. - Господин директор, питам „Кой е превзел Константинопол” – а тия викат, че не са те! Гаргова: - Ма, що им верваш, бе колежке, они гъбите и тебеширите изпокрадо'а, та един Кон..ста такова ли? Директорът: - Колежки, успокойте се, само това ни трябва да научат за липси и в Министерството! -
Какво е окръжност? … Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда откъде започва...
-
Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка: - Доста съм притеснена за нея. Майката: - Защо? - Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив и им показах как се слага. Марийка първа се справи със задачката. - Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала! - Но аз показвах как се слага с ръце, а не с уста.
-
Учителката: - Дайте примери за развитие на цивилизацията. - Къщи. - Добре. - Демокрация. - Много добре. - Канaлизация. - Олично! Браво!
-
Днес в горните класове имат избираем предмет. Тези, които считат, че са произлезли от маймуни, ще изучават предмета "Еволюция на човека". Тези, които смятат за свои предци Адам и Ева, ще изучават "Закон Божий". А тези, които са произлезли от баща си и майка си, ще изучават "Основи на семейния живот".
-
В час: - Телефонът веднага да излезе навън!
-
По оценките в училищния дневник лесно се определя месечният цикъл на всяка учителка.
-
Стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същият човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "1990" - ми отговаря той - "Защо питате?" "Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?"
-
- За мен, моля, голямо уиски. - Момиче! Това е училищния стол! - Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля...
-
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си. 10 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни. 20 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там има вкусна храна. 30 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е тихо и няма навалица. 40 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е евтино и за пенсионери. 50 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там дават каша, и така нямаме зъби. 60 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там никога не сме били..
-
Петокласник разказва на съседа си по чин: - Вчера татко ме би два пъти... - А, защо два пъти? - Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговият бележник от едно време...
-
Малко хора знаят, че около 3% от всички ледници в Антарктида са съставени от замръзнала урина на пингвини.
-
В училище: - Кой е прочел „Под игото“? - Трябваше да го прочетем ли? - Разбира се! - Да му се не види, а аз го преписах!
-
Америка. Учителката преподава азбуката. - Джими, кажи коя буква идва след "Оу"? Джими: - "Йеее"
-
Едно от най-страшните неща, които човек чува през живота си: "И така, на дъската да излезе номер..."
-
Синче упреква баща си: - По твоя вина днес получих двойка по аритметика. - Как така по моя вина? - Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза “идиотски много”, но това не е правилният отговор. -
Възрастна и строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко – отговорила Стефка. - Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно...
-
Учениците от 3а клас учат глаголните времена. Учителката казва: - Аз бях красива е минало време, а какво е аз съм красива? - Вашето въображение госпожо - отвърнали учениците.
