Ученици назад
-
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: “Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?” -
В час по ботаника учителката нарисувала на дъската краставица и казала: - Днес ученици ще учим за краставицата. А Иванчо се обадил: - Госпожо, това което сте нарисували по-скоро ми прилича на голям х.. отколкото на краставица! Изчервила се учителката и отишла да се оплаче на директора. Дошъл директора в класната стая и започнал да укорява учениците, че говорят цинизми в клас. По едно време се обърнал към дъската и се провикнал: - И кой нарисува този х.. на дъската ? Кой?
-
В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово. Победил този по трудово, щото карате си е карате, ама чукът си е чук.
-
Урок по математика в търговско училище: Учителят: - Иванчо, колко е две по две? - Сто, учителю. - Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две? - Осем. - Правилно, Петърчо. Някъде към седем - осем, но в никакъв случай сто!
-
Ученик се оправдава в училище: - Вчера цял ден бях болен, болеше ме глава... Даскалът: - Как може да те бил глава, бе? То е една кост само, какво има да те боли в нея?
-
Из ученическо контролно по биология: "Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората."
-
Срещат се двама съученици след време: - Как си? Какво ново при теб? - Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става? - Ами тръгнал съм да си платя интернета... - Аха ... а иначе? - Иначе ще го спрат...
-
Ученици, съветвам ви да не прекалявате с алкохола и цигарите, че някои от вас ще стават майки. . . особено момичетата. Учителка по биология
-
На абитуриентския бал: - О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти! - Почакай да ми видиш и бельото!
-
След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.
-
- Защо така висят от колите някои абитуриенти? - Защото за първи и последен път се возят на такава кола!
-
Марийка се връща от училище развеселена: - Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица... - Ти ли беше, мъниче? - Не, разбира се. Даскалицата...
-
-Госпожо каква е разликата между първия и втория глагол? -Ами, с първия се изразява действие, при което някой нещо си вдига сам, а с втория - когато някой друг му вдига нещото....
-
- Ученици, нека си представим една безкрайно дълга връв, дълга един метър. Учителка по Физика
-
Алеко Константинов е най-видният елемент от менделеевата таблица в българския литературен небосклон. Кандидатстудентски
-
Като те ухапе мухата цеце и заспиваш, а на сутринта като се събудиш си умрял. Час по природознание
-
…Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола Ученическо есе...
-
В бизнес училище: -Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното днес.
