Военни назад
-
Новабранец се жалва на началството: - Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали - панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас... - Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх! -
Деда ми е ветеран от Втората световна война, награден посмъртно за това, че са е фрълил под вражески танк, опасан с динамит. Последните му думи били: - Дееба та'а поледица, дееба!
-
- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия! - В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?
-
- Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин! - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Кой се обади там?!? - Редник Иванов! - Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!
-
Един младеж пред военна комисия. Всеки мъж знае процедурата: — Обърни се, наведи се напред, разтвори бузите! Обръща се той, сгъва се на "Г" и ... нищо.. Докторът с леден глас: — Казах разтвори бузите! Младежът явно нещо се напъва, почервенява от усилия, поглежда плахо с глава назад и споделя: — Докторе, това не го мога. — С РЪЦЕ, БЕ ИДИОТ!
-
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…
-
След разпадането на СССР в САЩ рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията. Влиза първият генерал: - Премерете ме от главата до петите! Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия. Влиза вторият генерал (малко по-умен): - Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете! Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара. Влиза третият генерал: - Мерете ме от оная работа до топките! Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита: - А, ама къде са топките?! - Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът...
-
Във военно поделение втори месец няма вода. Щабът на дивизията непрекъснато забравя да нареди включването на водата. Най-накрая от щаба пращат прверка в поделението за съвсем други неща. Проверяващият дълго обикаля из поделението, проверява всичко, записва си нещо в тефтера и в края на деня отива при командира. - Искам да ви поздравя. Войнски дух, партийна дисциплина, всичко това е на висота във вашето поделение. - Благодаря ви, другарю полковник. Разрешете, по този повод, да ви предложа глътка ракия... - С удоволствие, майоре! Полковникът изпива една чаша домашна ракия, очите му се изцъклят и на бегом се понася към чешмата. Вода няма... Полковникът разкъсва вратовръзката и яката на ризата си и дълбоко поема въздух с посиняло лице.... Майорът / с тайно злорадство/: - Ето така съм аз всеки ден...
-
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар. - Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор! - Я да видя! Пациентът взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук - Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. ... В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята... - Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....
-
- Другари войници! Това е нов, таен резервоар за изпитания. Бронята му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий... - Другарю майор! Температура от -500 градуса по Целзий няма! - Кой каза това? - Учените го казват! - За идиотите ще повтаря, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да знаят това!
-
Лекция в Морската академия: - Ядрената подводница има два ядрени реакторa, но членовете на екипажа не са защитени от радиацията. Има ли някакви въпроси? - А какво ще ни кажете за другите органи на моряците?
-
Изгубил се е синът на шеф от Генщаба на армията - момче на 12 години; особени белези - подполковник.
-
На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача: - Самолет за денонощие лети сто часа... След малко добавя: - Не, сто са много... Петдесет.
-
На изложение за военна техника, екскурзоводът води посетителите до поредния експонат. - Обърнете внимание, това е най-новата разработка на суперздрава бронежилетка. Издържа 96 изстрела от упор, механическа здравина 7,76 условни единици, по-надеждна е от танкова броня. Само, моля, не я пипайте, че ако я счупите, ще трябва да плащате.
-
- Редник, защо войникът трябва да даде живота си за родината? - Съвършено сте прав, другарю старшина - защо?!
-
Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита: - Колко деца имате? - Седем. - Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!
-
Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас: - Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона? - Разбира се, искам! - Тогава Ви свързвам с командира на частта...
-
Дошъл в чуждестрания легион в Африка нов командващ. След един месец нагонът почнал да го мъчи и попитал: - Абе момчета! Как се оправяте със секса тук? - Ами как да Ви кажем началник? Има една камила тук.... - А, ясно! Довечера камилата е на мое разположение! На другия ден: - Как прекара вчера началник? - Ами малко се опъваше камилата , но накрая я опънах. - Абе началник, ти не ни разбра! Ние ползвахме камилата да отидем до публичния дом в града!
