Военни назад
-
Двама войници спират през нощта в едно село. Търсят къде да пренощуват и виждат една баба, която седи на пейка пред къщата си. По-младшият се приближава и пита: - Бабке, може ли да пренощувам у вас? - Влизай войниче! - Ама не съм сам, с ефрейтора съм. - Нищо бе, вържи го за оградата.... -
Един редник отива при старшината и се оплаква, че го боли много корема. - Ти газове пускаш ли, бе? - пита загрижено старшината. - Съвсем не, г-н старшина. - отговаря уставно боецът. - А пърдиш ли? - Уха....
-
Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва: - Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита. - Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец. - Не е, бе. Аз като пуша не гълтам дима...
-
Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите: - И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания... - Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно..... - Много лесно – първият и последният...
-
Дежурният старшина инструктира един от дневалните: - И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш. След малко минава покрай дневалния и пита: - Кво, генералът не е ли идвал? - Не - Ако дойде, веднага да ми съобщиш. Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита: - Ти случайно, да не би да си генералът? - Да. - И къде по дяволите ходиш, твойта м....., старшината се уби да те търси ...!
-
В родилния дом, едно от новородените бебета става от креватчето, докопва химикалката на сестрата и започва да пише сложни формули по стенатата. Лекарите са в недоумение от високата интелигентност на бебето и решават да му отрежат половината мозък. След операцията, бебето отново става и започва да пише формули по стената. Лекарите му отрязват и другата половина на мозъка. Всички седят и чакат да се събуди бебето. То се размърдва, поглежда ги и извиква: - Равнииииис, мирнооооооо...
-
Старшина спира един войник на плаца. - Боец, защо обувките ви не са лъснати? - На вас това ви е през оная работа, господин старшина. - Каквоооо, три денонощия арест! - Работата е там, че свърши боята за обувки, господин старшина. - На мен това ми е през оная работа! - Ами нали точно това казах и аз, господин старшина.
-
Старшината строява ротата и казва: - Редник Петров, утре си наряд.... И твоята! - Редник Георгиев, утре си наряд ....И твоята! - Редник Симеонов, три извънредни наряда...И твоята! Отстрани стои командирът на ротата. След като старшината освобождава войниците той се приближва до него и пита: - Какво е това \"и твоята\", което слагаш на всяко изречение, бе? Старшината: - Ами, защото, те гадовете, като ги назначавам наряд си мислят \"Твойта мама\" и аз затова им отговарям \" И твоята!\"
-
Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в една част. Първият пристига при командира и се представя. - Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът. - Съвсем не! - Тогава ще бъдеш взводен командир! След това се явява вторият. - Пиене, жени...обичаш ли? - Пия по малко, обаче жени не обичам! - Тогава ти ще бъдеш командир на рота! Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като кирка: - Началство, мараба! Ша ма извиниш, обаче долу ме чака кола пълна с жени, а в багажника има сума ти пиене..... Командирът към жена си /обличайки се/: - Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения......
-
Девойка се разхожда с гаджето си - офицер. По едно време тя казва: - Гошо, кажи нещо, бе! - МИР-НООО... - Стига,бе! Изкара ми акъла, кажи нещо нежно... - Свободно.
-
Донаборна комисия. Председателят на комисията пита поредния донаборник: - Къде бихте желали да служите? - В Генералния щаб! - бавно отговаря младежът. - В Генералния щаб!!!! Ти какво, да не си ненормален? - А това задължително условие ли е?
-
Младеж отива на военна комисия. Влиза в кабинета на очния лекар и след 15 минути излиза намръщен. Стоящите отпред донаборници питат: - Кво става? - -12 диоптъра и на двете очи... - И кво? - Кво, кво...оня написа \"Годен за близък бой...\"
-
Занятие във военно училище. - Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см. - Това е невъзможно! - Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дни са? А от петък до сряда?
-
Във военен завод сглобяват нов самолет. На изпитанията, щом излети самолета и крилата му падат. Конструкторите и технолозите се убили да мислят, каква е причината и не могли да се справят. При всяко излитане, крилата на самолета падали. Накрая се сетили, че на щат в завода има изобретател. Повикали го и му поставили задача, да измисли решение на проблема. Изобретателят мислил, обикалял около самолета и накрая казал: - На всяко крило да се направят много дупчици в една линия. Всички били изумени, но направили дупчиците. Излита самолетът и крилата му не се откъсват. Всички тупат изобретателят по рамото, благодарят му и накрая питат: - Как се досети? - Вие някога ползвали ли сте тоалетна хартия? - ?!? - Ами значи сте забелязали, че тя никога не се къса по дупчиците...
-
Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение. Пред някакви складове стои часови. Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита: - Кво става? Часовият: - Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голяма брада и чувал беше тръгнал да краде....и аз ....такова... Командирът поглежда към трупа, после към часовия, отново към трупа, отново към часовия и накрая казва: - Ето заради такива дебили, като тебе Иванов, вече втора Нова година посрещаме без Дядо Мраз....
-
Във военно поделение втори месец няма вода. Щабът на дивизията непрекъснато забравя да нареди включването на водата. Най-накрая от щаба пращат прверка в поделението за съвсем други неща. Проверяващият дълго обикаля из поделението, проверява всичко, записва си нещо в тефтера и в края на деня отива при командира. - Искам да ви поздравя. Войнски дух, партийна дисциплина, всичко това е на висота във вашето поделение. - Благодаря ви, другарю полковник. Разрешете, по този повод, да ви предложа глътка ракия... - С удоволствие, майоре! Полковникът изпива една чаша домашна ракия, очите му се изцъклят и на бегом се понася към чешмата. Вода няма... Полковникът разкъсва вратовръзката и яката на ризата си и дълбоко поема въздух с посиняло лице.... Майорът / с тайно злорадство/ : - Ето така съм аз всеки ден....
-
В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат. Чукча пита лейтенанта: - Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите?? - А бе, тъпак, я си предcтави: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО????
-
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът: - Помощник, къде се намираме? - Не знам, капитане! - Радист, къде се намираме? - Ми-и-и-и-- - Какво има на хоризонта? - Търговски кораб на Либия.. - Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път..
