Жените назад
-
- Защо гладуваш? - За да се харесвам на мъжете. - На знаех, че мъжете харесват гладни жени! -
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос: - Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви? - Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
-
Жена се качва в такси и казва: - Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...
-
Гадателка предсказва съдбата на млада жена: - Скоро ще се запознаеш с млад и красив мъж и ще живееш с него в съвършена хармония! - Хм, това е страхотно... А може ли да ми предскажете как ще реагира съпругът ми?
-
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга. - Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце. - Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
-
Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала: - Моя мъж е 100% импотентен. Другата отвърнала: - Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика...
-
Жена към мъжа си: - Искаш ли да спиш със симпатична мулатка? - О, да, разбира се! - Дай ми тогава пари за солариум...
-
Когато видиш един мъж и не ти дойде отвътре още от първия път да му сготвиш мусака... значи не става!
-
Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита: - Желаете ли ипотечен кредит? - Не. - Не искате ли да обедините всичките си кредити? - Нямам никакви кредити. - А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например? - Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой. Кратко мълчание в слушалката, а после питане: - А случайно да търсите жена?
-
Девойка при татуист: - Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете? - Не! - В такъв случай добавете "е простак"...
-
Недоволна жена отива за втори път при врачка: - Исках да направите мъжа ми като жребец! - Така и направих, от какво сте недоволна? - От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
-
- Госпожо, едната Ви гърда е навън! - Мамка му...! Забравила съм бебето в автобуса.
-
Бог е създал жената за да не умре мъжът от щастие.
-
- Как е бившият ти? Ожени ли се? - Не, още търси принцеса... За своето грахче.
-
Жена пита мъжа си: - Ти виждал ли си един долар, толкова смачкан, че нищо да не е останало от него? - Не. Тогава жената смачква един долар и го показва. - А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях? - Не. Жената смачква и банкнота от сто долара. - Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях? - Не. - Отиди в гаража да видиш!
-
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци! Маладци! - Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци! Подлеци! И третите - Не могат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци!!! Храбреци!
-
Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце. - Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани. – мисли си жената и се затичва към него да го прегърне. След секунди се чува трясък и звън. Мъжът става и се изтупва: - М*мка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!
-
Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето! - Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна. - Как я поддържате така безупречно? - Една жена идва два, три пъти седмично!
