Жените назад
-
- Ha кoлкo гoдини cтaвaш, Пeнкe? - Aми когато се омъжих за Гошо, аз бях на 20, a той на 40 гoдини. Значи бях два пъти по-млада от него. Сега той е на 70 години, значи аз съм 35! -
На сватбена церемония: - Извинете, Вие какъв се падате на булката? - Любовник, ама от първия ѝ брак.
-
– Ало, мило, нямам интернет! – Рестартирай рутера. – Онуй рогатото ли???
-
Първият въпрос на мъжете, като се запознават с мен е: - "Имаш ли си гадже?" - Как пък един не ме попита имаш ли си кола, апартамент, ходи ли ти се на Малдивите?
-
- Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя! - За бога, жено, след 30 години брак, сега ли? - Искам! Само веднъж! - А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш! - А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи "инструменти". Освен това, само веднъж! А? Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица. Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали и след 2-3 минути тази му вика: - А бе, момче, на тебе да не ти хлопат обувките, а???
-
- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден? - А тоя, другия, дето го имаш? - Е, той ще ми купи таблет.
-
- Когато ме попитат какво предпочитам - вино или мъже, отговарям така: - Зависи от годината на производство!
-
Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...
-
Някаква звъни на приятелката си: - И, как си? - Как да ти кажа...полубременна. - Не те разбрах. - Ай, звънни след час...
-
Девойка говори на приятелката си: - А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
-
- Защо ще се развеждате? - Защото не мога да издържам две жени. - Какви жени? - Моята и фризьорката и!
-
Има жени, които не обичат да мъчат няколко мъже наведнъж и се съсредоточават върху един... това са верните жени!
-
Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта? - Да, изпитах. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително.
-
Жените са като гъбите. Най-красивите са най-отровни.
-
Между приятелки: - Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?! - Ти си луда ма!? Мерцедеса му вземи!!!
-
Жена влиза в аптека и пита: - Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол? - Каква е диагнозата? - Пръстен за 2500 лева.
-
Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца: - С колко жени преспа? - С три. - Браво, а на колко предложи? - Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...
-
- Жена ти как реши да стане зъболекарка? - Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
