Жените назад
-
Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява "Кола в отлично състояние цена 200 $." - Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! - помислил си той ще я видя. Отива и вижда, че колата е наистина перфектна. - Защо тогава цената е толкова ниска? - Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам, и да му изпратя парите. -
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва: - Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате? - Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
-
Изпробвах нов японски метод за отпускане. Трябва да подържиш някоя вещ в ръка и ако тя не ти носи радост я изхвърляш... Така изхвърлих две тенджери, сметката за тока, кантара, сутиена... Седя, чакам мъжът ми да се върне от работа...
-
– А бе жена, к'во става с тая туршия в мазето? Всичките моркови са се надървили... – Ми съседът каза - "Ако искаш да не ти омекнат морковите, освен аспирина слагай и по малко виагричка"...
-
Приех покана за приятелство и тя ми пише: - Познат си ми отнякъде!? - Ами, слънце, всички сънувате идеалният мъж. Как да не съм ти познат!
-
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
-
- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска! - Ама цялата нощ ли ще ядем?
-
В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес... На продавача му писнало: - Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?!
-
Мъж решава кръстословица. - Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви. - Канарче. - Е как така канарче, казах ти която вече не съществува. - Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.
-
В деня на сватбата съпругата взема фамилията на съпруга си. И това е само началото...
-
Две приятелки си говорят: - Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника... Другата: - Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!
-
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване. – Здравейте! - чурулика рецепционистката. - Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"! Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор: – Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна! – Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета! Гневът в гласа придобива буреносни размери: – Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
-
- Защо всички набеждават жените, че обичат парите? - На практика не ги обичат... Вижте, само с каква скорост се освобождават от тях..
-
- Мамо той каза че ще ми подари луната, звездите... - Нищо мама, сигурно няма пари!
-
Като чуя моя да ме нарича "Съкровище", ми идва да го попитам: - От къде ме изкопа, или къде ще ме закопаеш?
-
Една жена била на гости на своя приятелка. Докато чакала да и донесе кафе, тя заразглеждала предметите из хола. - Я, каква прекрасна ваза! - Извинявай мила, ама тая пепел е от мъжа ми... - Съжалявам, не знаех, че той... - А, не се притеснявай! Него просто го мързи да стане и да си донесе пепелник...
-
От женски форум: - Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай!
-
Градският транспорт: - Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм? - Ами ако съм бременна? - Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
