Жените назад
-
Една приятелка казваше: - Възхищавам се на жените, които в гардероба си имат място за любовник - в моя няма място игла да падне... -
Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни: – Ало, май ми светна лампата на Аладин! Мъжът в момента е зает и се тросва: – Добре, не ме занимавай с глупости! По някое време се усеща и звъни на жената: – Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага! – Късно е. Духът вече напусна колата …
-
Разговор между две приятелки: - Ужас, какво трябва да му кажа сега? - Истината! - Но, каква е истината? - Не знам, измисли нещо...
-
Жена на коктейл: - Къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите? - Желаете нещо за пиене? - Не, питам се къде е мъжът ми.
-
Статус: - Жените имат две цели в живота си - да се омъжат и да изглеждат неомъжени! Реплика: - Някои имат и трета цел - да уморят мъжете си. Дуплика: - Това не е цел, това е мисия!
-
Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е неудържим!
-
Жената е като котка. Всичко разбира, но команди не изпълнява.
-
В час пик в градския транспорт: - Ама, господине, какво правите отгоре ми? - Ами навалица, госпожо, какво да правя... - Ами направете нещо, де!
-
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си: - Пък, мамо, виж, намерих пет лева! Майка ѝ я поглежда и я нахоква: - Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....
-
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква: - Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това... Двете я подхващат: - Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното... - Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят...
-
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса: – Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала! – Боже, как може човек толкова време да празнува?
-
- За какво ти е тоя любовник? - Защото ме довежда до оргазъм... - Ами мъжът ти, до какво те довежда??? - Миии, до сарказъм...
-
Извиках от балкона: - Идиот! Мразя те! Странно, но всички мъже се обърнаха...
-
Красива жена си поръчва портрет при известен художник: - Гарантирате ли ми, че ще си приличам? - Абсолютно! - отговаря художникът. - А за колко време?
-
Тазсутрешният разговор: - Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си! - Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
-
- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът. - Да. - Ето - отрязвам я и я пускам в найлонов плик.
-
Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя? - Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...
-
- Защо задължително държиш, този който е до теб да е бил в казармата? - Ми щото другите ми ползват крема и ми крадат пинсетите...
