Жените назад
-
Ева е била първата жена, която е казала: - Нямам какво да облека! И е била последната, която е казала истината. -
Три приятелки: - Много харесвам страшни филми, снощи гледах "Екзорсистът"... - Аз "Тексаското клане"... - Предпочитам "Хубава жена!" - Кое му е страшното на "Хубава жена?" - Ричард Гиър - има страшен задник!
-
Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката: - Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров? Блондинката отговаря видимо притеснена: - А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?
-
А тя бе много интелигентна жена… Всеки път, като вдигаше от пода пияния си мъж, люто псуваше Нютон и Менделеев…
-
– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу! – А, опита ли с боровата диета? – Опитах, цял бор опасох в парка. – А, опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш - се топиш! – Ох и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила...
-
В магазина, мъж се обръща към продавачката: - Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?! - Моят телефонен номер!
-
Порядъчните, разумни и практични млади домакини не носят прашки, защото от тях не стават читави парцали.
-
Единствена жена, която знае какво ще облече утре е Монахинята!
-
Жена, която консумира вредни храни и напитки: - Жули Е-та.
-
Ако един мъж Ви дава всичко, значи искате малко! - женско поверие
-
Жените са железни! Могат цял ден да чакат едно позвъняване, за да не вдигнат...
-
Новогодишно парти, младеж пита девойка дали може да седне до нея. Тя: - На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
-
По Коледа ставали чудеса! Еее, когато жена ми намери прашките на Снежанка - направо се намерих в чудо...
-
- Сложих да пека кокошка във фурната. Може ли някой да ми каже, колко дълго трае, докато спре да кудкудяка?
-
Обява: - Гана С., трикратна вдовица, 37 годишна, русолява, леко заоблена търси тенесист, който да и завърти главата, а тя топките му...
-
Жена в метрото цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава: – Каква е тая игра? – пита то... - Покемони ловя, моето дете, Покемони.
-
Две мацки си говорят: - Муцка, ти за какъв мъж искаш да се омъжиш? - Паранормален. - Какъв?! - Да има пари и да е нормален...
-
Съвет към дамите: - Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.
