Жените назад
-
Мъжът за да вкара жена в леглото е способен на много неща. Може да го надмине само жена, която е решила да се омъжи. -
Чисто гола жена влиза в бар. Поръчва си бира, а барманът я гледа шашнат. Тя. - Какво, никога не си виждал гола дама ли?! Барманът отвръща. - Не, просто се чудя как ще платите...
-
На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.
-
Последния конкурс за красота приличаше на строително изложение… толкова много индустриален силикон накуп…
-
Две жени си говорят. Едната пита другата: - Какво даваш на мъжът си, когато яденето не му харесва? - Палтото и шапката.
-
Знаете ли, че... Жените не клюкарстват. Те търсят общо решение.
-
- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж. - Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн? - Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!
-
Две приятелки си говорят: - Какво става, защо си отслабнала толкова? - От мъка, мъжът ми изневерява. - Ами разведи се с него. - Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.
-
- Защо всички набеждават жените, че обичат парите? - На практика не ги обичат... Вижте, само с каква скорост се освобождават от тях...
-
Четейки женските статуси и бележки, оставаш с впечатлението, че всички са женени за един и същ идиот.
-
Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя. - Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?
-
Две приятелки в препълнения автобус: - Малии, че е блъсканица! - Странно, вчера на същото в дискотеката му викаше купон...
-
Едно от достиженията на съвременната мода: - Долното бельо, стана горно.
-
На вратата се звъни: - Кой е? - пита женски глас. - От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера. - Момент, че съм гола. След 15 минути пак се звъни: - Хайде де, не се ли облякохте вече?! - Не, не знам какво да облека...
-
Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали с нещо...
-
Грозна жена да си сложи джуки е като да сложиш аларма на голф 2-ка. Става, ама няма смисъл!
-
- Защо искате да се разведете с мъжа си? - Имаме различни религиозни възгледи. - Какви по-точно? - Не ме признава за богиня!
-
Отмина сезона на "не ме пипай, изгоряла съм". Дойде сезона на "не ме пипай, студени са ти ръцете"
