Жените назад
-
- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е? - Не моето момче, всеки се учи от грешките си... -
Две омъжени приятелки си говорят: - Моят мъж е голям майстор и от всичко разбира. Каквото и да се повреди го ремонтира и в къщи всичко е старо, но работи отлично. Много съм доволна. - Аз пък съм още по-доволна. Моят мъж от нищо не разбира и нищо не ремонтира. Затова в къщи всичко е ново!
-
Тя: - Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен! Той: - Ай пак! Аз па к'во общо имам? Тя: - За тебе ги обръснах, бе..
-
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! - Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...
-
Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам, раздразнено, казал: - Поне си вдигни задника и ми помогни! - Докторът ми забрани да вдигам тежко!
-
Мъж работел на компютъра. Жена му влезнала в стаята, започнала да ходи в кръг и да го моли да седне на компютъра. Мъжът ѝ раздразнен: - Не можеш ли да си намериш нещо друго да правиш? - Как мога да намеря нещо друго да правя, като две от любимите ми играчки - компютърът и мъжът си играят един с друг!?
-
Майка се кара на невръстното си детенце: - Миткоооо, колко пъти да ти казвам да не си играеш около мен, докато готвя. Виж какво стана сега?! Събори ми готварската книга. А аз нито знам докъде бях стигнала, нито какво готвех...
-
Тя: - Знаеш ли какво искам? Той: - Всичко. Тя: - Това първо...
-
При диетоложката: - Мммдаа... и колко тежите в момента? - Сем'се и пет. - Доообре... а, колко най-много сте тежали? - Осемдесет и пет. - Хмм... а, най-малко - колко? - Три и триста!
-
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си: - Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай! - Коя рокля? Зелената или розовата?
-
За да получи внимание от мъж жената е готова на всичко. Дори да отиде за бира.
-
- Пепи ти не се ли ожени за Мими? - Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден. - Не и ли каза, че имаш доста богат дядо? - Казах и? - И!?!?! - Сега ми е баба.
-
Разликата между ядосана жена и терорист е, че с терориста можеш да преговаряш...
-
- Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш! - 71, миличък, 71!
-
Жена влиза във Facebook: - Я да видя какво е качила Вaнчето, олее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката - криви, дебели... Пише коментар: - Ванче, красавицата ми, като Барби си.
-
Ходих на командировка, срещнах случайно една позната. Тя ми вика: "Хайде, ела с мен, ще те разведа!" И верно ме разведе.
-
Умната жена никога не крещи на мъжа си. Той трябва да се плаши от погледа й само!
-
- Муцка, муцка, за да издържи любовта ни с любимия, ще трябва да си направим бебенце. - Да издържи любовта Ви, или той да "издържа" теб! - позачудила се другата.
