Жените назад
-
Жена се обажда на диетолога си: -Докторе, мисля че имам наднормено тегло. -Защо мислите така – попитал докторът? -Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!” -
Жена купува пет петела и една кокошка от селския пазар. Продавачът: - Не, госпожо, обратното трябва да е... - Нищо, нека ѝ потръгне поне на нея...
-
Всеки път, като вляза в някой сайт, и ми предлагат да си увелича члена. Вбесен съм! Защо е разказала на всички?!
-
- Какви красиви къдрици имате! - Благодаря. Цяла сутрин ги навивах. - Така ли? Мислех, че са ви по рождение... - Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!
-
- Коя е любимата поза на жената? - Мъжът, наведен над щанд за бижута.
-
Жена, която не пие заедно с теб е едно много коварно същество... ти почваш да я харесваш, а тя тебе - НЕ...
-
- Знаеш ли, кое е най-голямото наказание за жената? - Не! - Да и подариш магазин с дрехи и да я заключиш вътре без огледало...
-
Жена: - Не останаха мъже, кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони... Мъж: - Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!
-
– Какво иска жена ти за рожденият си ден? – Мълчи... и пише вече трети лист...
-
Женска мисъл из фейсбук пространството: "Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно."
-
– Муцка, що си тъжна? – В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя? – Ми искай му пари на заем, после постоянно ще мисли за теб...
-
Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук- там по някой пистов и още по-трудни за намиране Симсон'87 (последните, пребоядисвани през 1996). Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно: - Хубав, мотор, ама падна! Жената се подсмива: - И ти да стоиш между краката ми цял ден, и ти ще паднеш...
-
Жената винаги разполага с една стая повече. И може да се весели там, както си пожелае. Ако иска да готви, ако иска да мие чинии.
-
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли: - Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка... Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал: - Възможно ли е чак, толкова да обича парите....
-
Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и си говори: – Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ОК...
-
Момичета, ако ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия! Ще ви обичат, повече...
-
И да знаете, момичета: Само на Мечо Пух му отива къса блузка с голо коремче....
-
Прави си кола маска, а не си пада по груб секс. - Жени, не можеш да ги разбереш.
