Жените назад
-
Имаш ли си приятел? –Не. –Искаш ли да си имаш? –Искам, но мъжът ми не дава... -
- Господи, моля те, направи ме тъпа! - Но, защо, дъще моя, ти и така допадаш на мъжете?! - Ще ми се и те да ми допадат...
-
Пиян зяпал една жена в бара. - Оная жена страшно ми харесва - казал на бармана той. - Ако я черпя едно, ще й предадеш ли, че е от мен? - Предупреждавам ви, че е проститутка - отвърнал барманът. -Срещу пари ще направи каквото пожелаете. Пияният отишъл при жената и попитал: - Наистина ли си проститутка? - Да - потвърдила тя. - Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш. Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал: - Боядисай ми къщата.
-
Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.
-
Той: - Сега разбрах защо ти викат "Коте". Тя: - Защо? Той: - Заради мустаците!
-
- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това? - Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.
-
- Какво мразят да чуват жените по време на секс? - Скъпа, прибрах се...
-
Жена към мъжа си: - Искаш ли да любиш симпатична мулатка? - Разбира се, че искам – подскочил мъжа. - Тогава дай пари за солариум.
-
Две приятелки си приказват. Едната вика и се хвали: - Знаеш ли, досега само Пешо успя да събуди жената в мен… - Знам! Като знам какъв му е "будилнико"…
-
През цялата нощ тя стенеше във възглавницата и изпитваше неистово желание. Прехапваше устните си, сънят й бе тревожен и накъсан... до края на пустата диетата оставаше само час и половина.
-
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най- вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! – Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
-
Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.
-
Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака. - Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас. - А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът отговорил: - Как мислите, че почуках на вратата?
-
Говорят си двама приятели ергени: - Ти какви жени харесваш? Такива, които много говорят или от другите? - Кои други???
-
Не бягай след жена, за да не се блъснеш в тия, дето бягат от нея!
-
-Защо се отказа от нея? - Усмихна ми се! - И? - Нямаше и ги предните зъби..
-
180-килограмова жена седи на гинекологичния стол за преглед. Докторът й казва: - Извинете, можете ли да пръднете, ако обичате? Жената: - Защо, това също ли е част от прегледа?! - Не, за ориентация!
-
Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа – в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: - Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо… Купила си хляб жената, връща се и какво да види – мъжът го няма… Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: - Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала…
