Жените назад
-
Срещат се две омъжени приятелки: - О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива! - Ами защото вече си имам мениджър свежест! -
Приказват си две приятелки. - Миме, представяш ли, вчера колежката се връщала от работа, и някакъв мръсник искал свирка за два лева! Горката избягала с плач! - Е-е-е, толкова ли е нямала два лева?
-
Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг. Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
-
Завърналата се от гостуване при мама жена, само по показанията на електромера успяла да изчисли колко вечери не е нощувал у тях нейният хубостник....
-
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
-
Между приятели: - Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки… - Балдъзата винаги носи червени бикини.
-
Две монахини отишли на пазар и се забавили много. - Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира. - Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва? - Да. Какво ли иска? - Логично: да ни насили. … - Какво ще правим? - Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам. Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка. - Какво стана? - Логично: започнах да бягам, а той - също. - И после? - Логично: той ме настигна. - Боже мой! И ти какво направи? - Логично: вдигнах си роклята. - Сестро!!! И какво направи той? - Логично: свали си панталона. - И после? - Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
-
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна. - Как така?!? - Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!
-
- Госпожице, може ли да ви поканя на кино? - А Малдивите не ви ли харесват?!
-
В анкетата "Съществува ли любов от пръв поглед?" повечето млади жени отговорили, че е трудно да се прецени финансовия статус на мъжа за толкова малко време.
-
Твоята жена сексапилна ли е? - Наполовина. - Как така наполовина? - В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.
-
Попитали един мъдрец: - Как се нарича жена, която винаги знае къде е мъжът й? - Вдовица…
-
Попитах сърцето си: - Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален? А то ми отговори: - 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
-
Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как се лее вода и как жена си рови в чантата.
-
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос: - Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска? От залата се чува треперещ от възмущение женски глас: - Мръсник!!!
-
- Момиче, а ти приятел имаш ли си! - Не. - Как, такова красиво, умно, изтънчено момиче без приятел?!? - Умря, гадината, от щастие.
-
Дело за изнасилване. Тя: - Хвърли ме на леглото и започна да ме разсъблича. Завърза ми устата, ръцете... Ако не си бях разтворила краката, щеше и тях да завърже!
-
- Отче, съгреших! - Колко пъти? - Е, не съм дошла да се хваля…
