Жените назад
-
Зад всеки велик мъж стои жена, която му казва: - Не си с нищо по-различен от останалите мъже! -
Гаджетата са като дрехите. Като са нови, много им се кефиш и излизаш на готини места с тях. После ... почваш да си седиш в къщи с тях. Накрая се чудиш как изобщо си излизал с това нещо.
-
Когато чета книги с диети осъзнавам, колко много неща не съм яла още…
-
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва: - Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак. Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва: - Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно! - Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола. - Мъртъв ли е? - Не, но го карат към болницата. След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва: - Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!
-
Звъни се на вратата. Отварям и гледам: - Пияна жена… влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва: - Аз съм за седмия етаж.
-
Учени от Магадан са направили поредното откритие - те за пореден път потвърдили широко разпространеното схващане, че размерът няма значение, защото жените с чувство за хумор могат да се смеят на всякакви размери.
-
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят: - "Изяж ме!"
-
Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония: - Отче, ама 200 лв. са много пари за мен... - Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът. - Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ.....Ще забравиш за парите! - Добре, отче - примирено дал парите младоженецът. Идва време за венчавката, довеждат булката... - И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа...
-
Две бабички кибичат на пейка пред блока. - Ех, Пеноо.....Некои си се раждат с късмет....Пенооо... - Що, ма? Кой т'ва? - Гица ма. От четвъртия етаж! - Че що мари ? - Късметлийка ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили..
-
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва: -Яйцата...чадъра... перуката....Всичко е тук. След известно време пак притеснена си бърка в чантата: -Яйцата...чадъра... перуката.... Да, всичко съм взела. Изнервен мъж до нея й казва: - Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравили сте си ЧАНТАТА.
-
Аз нищо не правя безпричинно. Ако мълчаливо чупя чинии, значи намеквам нещо.
-
Тя никога не спеше с мъж на първа среща. Но този път не издържа и заспа.
-
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала.....
-
Да срещнеш достоен мъж е като при лотарията - печелят тези жени, които участват в повече разигравания...
-
- Вярваш ли в любовта от пръв поглед? - Да! Особено, ако са обувки!
-
Жена влиза в автосалон и казва: - Здравейте, бих искала едно “Рено”. - Модел? - Не, секретарка. Но благодаря за комплимента...
-
Лято. Жега. По улицата върви красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, обаче... едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал: - Добър ден, госпожо! - Добър ден – отговорила блондинката. - Има един малък проблем при Вас. - Така ли?! Какъв? - Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва. Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла: - Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!.......
-
Мъж към жена си: - Ти мислиш повече за своите рокли, отколкото за мен! - Разбира се. Без теб мога да се покажа където си искам, но без рокля - не!
