Жените назад
-
Когато Мими беше на 2 годинки тичаше ли тичаше голичка по плажа. Сега когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството.. -
Марче, от един месец на хладилника съм сложила снимка на гола мацка! - Защо? - Като я погледна и се сещам за диетата си и не го отварям. - И какъв е резултатът? - Аз отслабнах с 3 кг, а съпругът ми напълня с 5.
-
След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс. Уморени лежат: – Е, скъпа, как ме намираш без мустаци? – Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!.....
-
Подли същества са жените - плашат децата с чичковци, а чичковците - с деца...
-
Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара. Пена: - Как сте? Що сте? Па да знаеш, моят старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката. Мара: - Еее, блазе ви. Той и моят старши е болен , ама като си немаме поликлиника , на моя старшио му ги бият отзад.
-
-Красавице, имате ли си приятел? -Не. -Как така не? Такова умно, възпитано, красиво и усмихнато момиче да си няма приятел... -Ми пукна копелето от щастие.
-
Жена отишла на пазар с мъжа си. Гледала, гледала и казала : - Ето тия прашки! Мъжът казал: - Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки. - Ти може да не искаш, но другите искат.
-
Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил и и я попитал: - Извинете, какво ще пиете? Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала: - Противозачатъчни!
-
- Защо си тръгваш? Нали каза, че съм специален?! - Казах, че си специален, не единствен…
-
Майка пита дъщеря си: - Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява? - То да беше само Пешо!
-
- Пено, снощи те сънувах. - В каква поза бе, Киро? - Надупена. - Боже, пак съм хранила свинете.
-
–Генади, хиляда пъти те помолих да не ми се пречкаш в краката докато готвя! Гледай какво направи, събори готварската книга, сега нито знам докъде стигнах, нито какво готвех....
-
Жените с големи гърди: - винаги може да хванат такси - винаги им отстъпват най-добрите места в автобуса - превръщат и най-обикновеното подтичване в зрелищен спорт - оставят сухи списанията, които са чели във ваната - имат допълнителен аргумент за въздействие (върху мъже, които са по-ниски от тях) - винаги имат още едно място, в което може да носят пари - винаги плуват по-добре - никога не остават без партньор за бавните танците - нямат нужда да купуват кола с еърбег - има къде да поставят още една бира Жените с малки гърди: - не предизвикват катастрофи на пътя всеки път, като се наведат - винаги изглеждат по-млади - лесно могат да спят по корем - нямат проблеми да седнат зад волана на малка кола - знаят, че хората лесно може да прочетат целия надпис върху тениската им - знаят, че всичко, което не се събира в шепата са ненужни излишъци - могат да закъснеят за театър и да си седнат на мястото без да си губи вниманието целия ред - могат да ходят на аеробика без да рискуват сами да се пратят в нокаут - никога не чуват по свой адрес думата "силикон"
-
Жена в детективска агенция: - Искам да следите мъжът ми и тази жена ден и нощ! Искам да разберете какво толкова тя намира в него!
-
На басейна мъж пита жена: - Това хубаво тяло как го постигна? - С плуване! - Ами да беше топнала и главата.
-
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!!!! - Даа, имаме вече!!! - Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност.
-
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единият от тях попитал: - Абе, някой разбира ли от гъби? Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае. - Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжът. След малко той пита: - Стана ли му нещо на кучето? - Не. - рекла жената. Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва: - Кучето умря! Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка - пълна паника. След половин час единият пита жената: - Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умрe? - Ами от раз - казала жената - Мина камион, сгази го и си замина!
-
- Пешо, обичаш ли сланина? - Да! - Цялата съм твоя!
