Жените назад
-
Кмета пита протестираща жена пред кметството: - Госпожо, защо ми искате оставката? - Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време! - Моля?! - На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник! - Е, и?! - Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса.... -
Недоволна жена отива за втори път при врачка: - Исках да направите мъжа ми като жребец! - Така и направих, от какво сте недоволна? - От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
-
В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера. - Какво ще пие Вашата дама? - Кръвчицата ми, благодаря!
-
Вчера мъжът ми ме завари да си бръсна краката с неговата самобръсначка и ме накара веднага да му купя нова. Новата бръсне още по-добре.
-
Мъж продава сутиени на пазара. - Сутиени 3 и 4 номер, моля заповядайте! Приближава се една жена и го пита: - Извинете, имате ли сутиени 1-ви номер? - Тапети не лепим, госпожо! Приближава се друга жена: - Извинете, имате ли сутиени 2-ри номер? - Копчета не обличаме!! Поредната клиентка задава своя въпрос: - Извинете, имате ли сутиени 5-ти номер? - Палатките са отсреща, госпожо!
-
Карал си един мъж към вкъщи, но го спира патрул: - Пили ли сте, сър? - Не, защо? Да не би да криволича по пътя? - Не. Карахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия до вас..
-
На две приятелки им дотегнал семейният живот и решили да се отърват от съпрузите им, като ги бутнат от терасите. След време се срещнали и едната попитала другата: - Какво стана? Весела? Щастлива? - Ами бутнах моя през терасата и както падаше от седмия етаж се чу само "да ти еба майката" и ТУП. Aми с теб какво стана, та си така насинена? - Ами аз моя както го бутнах от втория етаж се чу ТУП "е са ти ебах майката".
-
Звъни се на вратата, отварям, а там един внушителен мъж с такъв дълбок поглед, в който просто потъваш. В едната му ръка цветя и бонбони "Lindt", а в другата - чанта пълна с всякакви лакомства и алкохол... Премалях. Оказа се, че е объркал апартамента. Изрод!
-
Двама мъже, смъртни врагове, се заяждат един с друг: - Знаеш ли какво? Вчера цели два часа опъвах жена ти. - Сериозно?! Провървяло ти е. А аз пък чаках два часа на опашка, докато опъна твоята...
-
При сексолога: - А предварителни ласки на жена си правите ли? - Да…но заспива. - Будете я! - Да бе, знаете ли каква е зла разсънена…
-
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето: - Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката! А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва: - Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
-
Две жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал: - Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и казал: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "
-
Романтична среща: - Знаеш ли, че моят шеф ми плаща 3 хиляди на месец? Тя (с надежда в гласа): - Ще ме запознаеш ли с него, писанчо?
-
Водех доста спокоен живот, докато жена ми не забеляза, че съседката мие асансьора с моите боксерки.
-
Тя: Студено ми е на краката! Той: Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!
-
Мъж качва жена на автостоп. Спрял на първата отсечка - опънал я, а тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка. По едно време мъжът: - Абе, извинявай - аз не те попитах. Накъде си тръгнала? - Еми, ако ми издържи гъзът... - до морето…
-
Селска утрин, кравата: - Мууууу. Стопанката: - Какво, миличка, бик ли искаш? Свинята: - Грух, грух. Стопанката: - Ех, милата ми, нерез ли искаш? Събужда се дъщерята и се протяга: - Оооох! - Добро утро, дъще! - Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: „Добро утро, дъще“.
-
При мацките е както при беленето на лук: АКО НЕ МОЖЕШ ДА СВАЛИШ ТЪНКАТА, СВАЛИ ДЕБЕЛАТА.
