Жените назад
-
Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна... -
Ако любимияt те упреква, че симулираш оргазъм - не симулирай. Нека се мъчи!
-
- Казах му "Не!". Две минути се гордях, пет часа плаках, втори ден съм пияна.
-
Моите приятели отдавна знаят, че съм им пратена от Бога.....ама и досега се чудят за кои грехове точно.
-
Столичанка звъни на мъжа си по телефона: - Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми? - Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна. - Е, много ти благодаря - аз съм във Варна...
-
Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи...
-
Неприятност е, когато вечерта си се избръснал, а сутринта като ставаш пак си с брада, а ти си на 16 години и си момиче...
-
Момче и момиче се возят в раздрънкана жигула. Момчето: - Ако вдигна 200 километра ще се съблечеш ли? Момичето, гледайки раздрънканата жигула, се съгласила. Момчето вдигнало 200 и момичето, какво да прави, се съблякло голо. Момчето се загледало и се блъснали в едно дърво и останало заклещено в колата. Момчето: - Ходи да търсиш помощ. Момичето: - Ами чисто гола съм. Момчето: - Закрий се с обувката ми. Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един тир спрял. Момичето: - Моля ви, помогнете ми приятелят ми се заклещи. Тираджията погледнал обувката и казал: - Ми като гледам до къде е влязал май няма как да ви помогна.
-
Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. В тъмното момичето тихо казало: - Благодаря, не пуша.
-
На сватба: - Извинете, Вие какъв се падате на булката ? - Любовник , ама от първия брак...
-
Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали.
-
- Как започна всичко? - Просто една сутрин се събудих... и той беше там...
-
Пълна дама звъни в клиника за отслабване: - Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?! - Да, госпожо! - Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него... - Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля... - Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
-
Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени. - Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва: - Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли: - Млъквай, войната си е война…
-
Двойка в леглото... Тя, шепнейки: Спиш ли?.. Той: Ъхъ, спя... минава половин час... Тя: Спиш ли?.. Той: Ъхъ, спя.. минава още половин час Тя: Спиш ли? Той: Уф, нали ти казах, че спя! Тя: Извинявай, добре. спи..сутринта ще поговорим... Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво? Тя: Ти кой си?
-
Всички проблеми имат едно начало: Седи една жена... Скучае...
-
На морето. Женски глас от водата крещи: - Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!...Не, не Вие, онзи русият господин!
-
- Не ми викай, мъжо, защото ще се разболееш!!! - От какво?! - Черепно-мозъчна травма!
