Жените назад
-
Жена звъни на мъжа си рано сутринта: - Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище? - Аз съм си вкъщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава? -
- О, дядо, от много време търся такъв ширит, кат на твоите потури. Много ми трябва. - Немам друг булка, само той ми е. Ам, ако речеш да съблека потурите и да ти го óтпоря.
-
Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
-
- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество. - Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста! - Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...
-
Мъж към жена си: - Слава Богу! Най-после спря да плачеш! - Не съм спряла. Почивам си...
-
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците. - Kакъв размер носи? - пита продавачът. - Не знам. - Добре, де, колко са й големи - колкото дини? - Не! - Колкото праскови? - Не, не! - Колкото яйца? - Да - ама пържени!
-
Един отива при циганка-гледачка и заявява: - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията. - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе? - Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса. - Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи! - Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
-
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.
-
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - Ах, гадино, значи ти си бил!
-
Един шивач взема мярка. Първата е 150 см, втората - 150 см, третата - 150 см. - Мадам, къде да сложим талията?
-
Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг-на парцали. - Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа.. - Ша го намаа и ша омекни… - И ша са разшляка.
-
Най-удачният завършек на спор с жена е......... Да се престориш на умрял..
-
Една жена много обичала да играе голф. Един ден ударила топката по-силно и тя отскочила в гората. Тя отишла в гората, за да я потърси и намерила една жаба хваната в капан. Жабата и казала: - Ако ме освободиш от този капан аз ще ти изпълня три желания. Жената помислила, но взела че освободила жабата..! Тогава жабата и казала: - Хубаво е, че ме освободи, но .. забравих да ти кажа, че има и едно условие към желанията, които ще ти изпълня - и то е - каквото си пожелаеш ти, съпругът ти ще го има десет пъти повече от теб. Жената казала: - Няма проблеми, искам да бъда най-красивата жена на света. Жабата я попитала: - Нали ти е ясно, че мъжът ти ще стане най-красивият мъж на планетата и че всички жени ще са луди по него. Жената й отговорила: - Няма проблем - нали аз ще съм най-красивата - той ще си пада само по мен. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" и хоп жената била най-красивата жена в целия свят. За второ желание тя си поискала: - Искам да съм най ама най-богатата жена в света! Жабата пак я погледнала и отново й натякнала, но нали ти е ясно, че твоят мъж ще бъде 10 пъти по-богат от теб!? - Е, няма проблем - отговорила жената - нали сме съпруг и съпруга и всичко делим - това не е проблем - Всичко, което е мое е и негово и всичко, което е негово е и мое. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" за втори път и жената станала и най-богатата жена в света. Тогава жабата казала: - Хайде, скъпа, време е за третото ти последно желание! И жената без въобще да се замисля отговорила: - Искам да получа лек сърдечен пристъп.
-
Три съученички след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържим си картофки"! След година - първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържим картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката.
-
Две проститутки се обиждат. - Ти си крава ! - Ти па си девствена ! - Я ли ма ????? Я като зинем и се вижда долу цимента ма
-
Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля. Аз имам - черна е и ми е малка...
-
Пепа така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.
-
- Дааа…. – мърмореше си леля Гичка, докато разглеждаше едни прашки на сергията за бельо и смутено рече: – Вече и да се нас*реш в гащите не можеш…
