Жените назад
-
- Скъпа, с колко мъже си била преди мен? - Уф, не знам, как да кажа...Имам кардио-математически проблем. - Какво значи "кардио-математически"? - Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето... -
Жена към мъжа си: - Ако за всяка твоя лъжа ти давах по един балон, щеше да си отлетял още преди 20 години!
-
Жената: - Искаш ли ме? Мъжът: - Не! Жената: - А да ядеш искаш ли? Мъжът: - Да! Жената: - А долавяш ли връзката?!
-
Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи. Тя просто спи..
-
Две приятелки си говорят: - И как беше снощи с новия? - Ами 77%... - ?! - 33% от неговите представи, 33% моите очаквания, и 11 % реалност...
-
При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш...и вече имаш това, което искаш... При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш…
-
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
-
Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си: - Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка! Барманът с отвращене отговаря: - Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...
-
Той: - Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти! Тя: - А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви? Той: - Естествено. Тя: - Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал...
-
- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите? - За да стана фолк певица по-лесно. - Бабо, а защо не се усмихваш? - Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада. - Ма, ти така си грозна. - Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла „Мисис България"!
-
Младеж лежи в леглото с гаджето си. - Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо! - К`во да ти кажа? - Кажи, че ме обичаш! - Обичам те! - Кажи, че ме искаш! - Искам те! - Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно! - Лека нощ.
-
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил: - Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си? - Да. - А любовник трябва ли ти? - Не, аз вече имам. - А на BMW вози ли ти се? - Не, аз карам BMW. - И тогава, кифло, какво правиш тук? - Дойдох да гледам нещастници...
-
След банкет човекът се буди смазан от махмурлук и никакви спомени. Пълна амнезия! Мисли си: “Дано не съм оплескал нещо! Жената трябва да беше с мене , ще я питам.“ Намира жена си, полегнала на диванчето в хола. - Жена, как изкарахме снощи? Щото аз нищо не помня. Май се понапих... - Как изкарахме ли!? Свиня! - Що ма? Какво съм направил? - Първо започна да флиртуваш с жената на шефа си, после бръкна под полата на секретарката му, той ти направи забележка, а ти го нарече мръсник, некадърник и рогоносец. За капак скочи да го биеш... и той те уволни ! - Кой ме уволни ? - Шефът ти те уволни ! - Я му е*и майката! - Не майка му, него го ч*ках цяла сутрин. От сряда отново си на работа.
-
Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такaва идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките... - КВО СТОИШ! Прибирай и ти! Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното.... Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...
-
Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът го попитал: - Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои? Клиента: - Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...
-
- Мило, ще ми купиш ли нов таблет? - А, този другия, дето го имаш? - Той ми взе айфон.
-
- Омъжена ли си? - Да ... - И как е? - Като в детството - не стой навън до късно, с чужди чичковци не разговаряй ...
-
Женски размисли... Имам мъж - имам куп проблеми. Нямам мъж - имам един проблем: НЯМАМ МЪЖ!
