Жените назад
-
Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна. -
Срещат се три проститутки. Едната казва: - Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг. Втората: - Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като оченце на врабченце, клиентите се побъркват от кеф. Третата се замислила и казва: - Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.
-
Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е? - Още не, заключила се е в банята!
-
В полунощ жена звъни на съседката: - Ще ми услужиш ли с точилката? - Няма да мога - и моят още не се е прибрал.
-
- Как ще се маскираш за Хелоуин? - Като Шрек. - Маска купи ли? - Още не, а ти как ще си? - Красавица! - Маска купи ли си?
-
Една жена била при психолог: - Срещам се с двама, но не мога да реша кого обичам повече - казала тя. - А какво ти казва вътрешния глас ? - попитал психологът - Той ми казва "мъжът ти ще те претрепе, ако разбере"
-
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 40 години - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 40 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата, предвкусвайки новия живот, и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 40 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ.
-
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска: - Не, не може. - Ама защо? - Защото там ще ми изневериш. - Няма! Кълна се – заклела се жената. … – Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила. - Добре – съгласила се жената. Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема й се изтрил. - Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената. - Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. - От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. - Ами сега – уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим. - Добре. Ще нарисувам дим. След малко художникът пак пита: - А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? - Ау-у-у не помня! Май имаше. - Добре, ще нарисувам и шофьор. Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: - Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: - Аре, стига бе. Не стига, че са те скъсали от секс, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат
-
- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? - Душа.
-
- Скъпи, имам две чертички! - Честито, значи си младши сержант!
-
Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за десет месеца.
-
- Ти се омъжи заради любов или заради пари? - Заради бременност.
-
Мъж към приятелката си: - Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти! Тя: - Ооo, недей, знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!
-
Мъж среща бившата си жена. Тя го пита: - Как е? - Ами добре е...Снощи бях с една мацка и си мислех за теб. - Какво? Липсвам ли ти? - Ти пък... за да не свърша бързо...
-
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса! „Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!” А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана” „Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!” И той започна: „Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.” Той си пое дъх и продължи… „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: „Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
-
Дъщеря споделя на майка си: - Мамо, трябва да се разделя с гаджето си. - Защо, скъпа? - Мисля, че той е алкохолик! - Какво те кара да си мислиш това? - Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си. - И каква беше бутилката? - Ами, мисля, че беше около 0,7 литра. - Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
-
Маршрутка. Внезапно отнякъде се чува козьо блеене: - Бе-е-е-е. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Една девойка започва да рови в чантата си. Накрая намира мобилния и отговаря: - Да, зайче ….
-
Отива жена при свещеник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият - изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера? Замислил се свещеникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук, отивам да се моля! Щом излязъл, от една врата се подала главата на попадията: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат…
