Жените назад
-
Да живееш с една жена го разбирам. Но с една и съща... няк'си... -
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? - Ъъъ... има! - Седем има ли? - Има! - А девет има ли? - Има! - А така! Тринайсе има ли? - Има! - Егати! Двайсе и едно? - Има! - Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли? - Има! Ама е задраскано...
-
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави. Докторът пита първия: - От какво ви е това? - От точилка.... - А на вас? - пита втория. - От точилка... - А вие? - пита третия. - От точилка, докторе... - Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли? - Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....
-
- Миличко, обичаш ли ме? - Обичам те. - Докажи ми! - Как? - Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене! - Луда ли си? Лъв... Ще ме изяде за секунда! Измисли нещо друго? - Дай ми паролата си за Фейсбук? - Къде е тоя лъв?
-
Млада булка се оплакала на майка си: - Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!? - Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите. Легнали си вечерта и тя започнала: - Гола деветка, качването задължително! - Валето не е при мен. Тя вдигнала завивката и казала: - В тебе е, в тебе е! - Щом ми гледаш картите, развалям играта.
-
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....
-
- Ленчеее, какви мъже се навъдиха - вече не си искат ! - Абе остави, дето не си искат,ами и не дават...!
-
ЖЕНАТА И ОГЛЕДАЛОТО На 8г – Оглежда се и вижда Пепеляшка / Спящата Красавица. На 15г – Оглежда се и вижда Пепеляшка / Спящата Красавица / мажоретка На 20г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но излиза така или иначе. На 30г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но излиза така или иначе. На 40г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но си казва:”Поне съм чиста’ и излиза така или иначе. На 50г – Оглежда се и вижда ‘Аз съм’ и излиза и ходи където си иска. На 60г – Оглежда се и си напомня за всички тия които вече не могат и да се видят. Излиза и превзема света. На 70г – Оглежда се и вижда мъдрост, смях, възможнсти, излиза и се радва на живота. На 80г – Не й пука да се оглежда изобщо. Нахлузва розова шапка и излиза някъде.
-
Тежка е женската съдба: -купи си обувки…няма пола.. -купи си пола …няма блуза.. -купи си блуза…няма сако.. -купи си сако…няма чанта.. -купи си чанта…обувките не подхождат!
-
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал: - Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти? - Харесва ми. - съгласила се жената. - А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва. - възхитила се жената. - Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!
-
- Денке, ще станеш ли моя жена? - Генко, малко ли проблеми си имаш?
-
- Най-после с жената постигнахме пълно единомислие. - Стига бе, и тя ли по цял ден мисли за цици. - Да, за силиконови.
-
Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора. - Къде отиваш, Жанче? - пита мъжът. - Отивам да дам кръв. - Колко се плаща за даване на кръв? - Ми 20 $. - Уау, казва мъжът, аз пък отивам да дам сперма и банката ми плаща 100 долара. Жанетка свива усни и гневно тръгва напред. На следващия ден, пак се срещнат в асансьора. - Пак ли кръв ще даваш, Жанет? - Тцъъъ, отговаря тя .... с пълна уста.
-
- Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко! Дочут разговор между жени на средна възраст в магазин
-
Във влака: - Как се казвате? - Анджелина. - Ух, че красиво, щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва? - Реджиналд. - Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва? - Аз нямам мъж, самотна майка съм. - Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...
-
Мозъкът на жената се състои от следните блокове: 1. Датчик "искам пари" и "пак ли секс". Винаги работи. 2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения: - НЕ искам сега; - Боли ме главата; - За колко пари? 3. Център за аудио въздействия. Входни данни: - магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена; - на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално; - центърът изгаря от думи като секс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте) 4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******) 5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра. 6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина. 7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика. 8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно". 9. Високомощен заглушител на съвест. 10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа... 11. Генератор на воля за знимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат. 13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали. 14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа. 15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9. 16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност. 17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н. 18. Симулатор "Добра домакиня". 19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки. 20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети. 21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална). 22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...
-
Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.
-
Из „Записките на джентълмена” - Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро. - Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад. - Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му, за да не се окаже с нея там, където това може да се купи. - Джентълменът сваля от дамата палтото в два случая: когато му харесва дамата и когато му харесва палтото. - Джентълменът винаги изпраща жена си на влака, за да се увери, че е заминала. - Джентълменът винаги изпраща дама до дома, ако това е домът на джентълмена. - Джентълмените винаги отговарят на доброто с добро и затова дълго чакат кой ще го започне пръв. - Джентълменът винаги ще отстъпи на дамата, ако не става въпрос за женитба. - Джентълменът винаги се възхищава от красотата на своята дама, за да не му поиска тя пари за нови бижута. - Ръката и сърцето си предлага на дамата онзи джентълмен, който не може да й предложи нищо друго. - Ако джентълмен подари на жена си цветя, значи дамата му не е дошла на среща. - Ако джентълменът нарича дамата с ласкави имена, значи е забравил как се казва тя. - Ако дамата я целуват много дълго, значи тя е много бъбрива. - Ако дамата ви подари снимка на която е усмихната, значи е подарила усмивката на фотографа. - Ако за всичко се съгласяват с вас, проверете дали ви слушат.
