Жените назад
-
Съвет за жените: "Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака." -
Жена към приятелка: - Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
-
Любовта е за двама, но все ще се намери някоя жена, която не може да брои.
-
Принцип на много жени: "Разбира се, скъпи, трябва да имаш своя гледна точка...сега ще ти я разкажа!"
-
Ако от горещината телата се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила.
-
Летище: - Земя, земя! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта! - А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема! - Светле - не се шегувай, горивото ми е на привършване! - Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!
-
Въпрос в женски форум: - Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?
-
Жена укорява мъжа си: - Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените? - А вие въобще бира подарявате ли ни? - отвръща смело мъжът ѝ.
-
Парадокс: За норка на врата, ягуар в гаража и тигър в леглото мечтаят основно разни кози с мозък на кокошка и характер на кучка.
-
Жените също можели да се извиняват. Извинението започвало така: "Извинявай , но не си прав..."
-
Две фльорци обсъждат трета ... - Циците й са като два кокосови ореха ... - Такива големи? - Не ... - Такива твърди? - Не ма, такива космати ...
-
Жената е като маргарина - един отваря, всички намазват.
-
Перфектният ден на една жена 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партноьра - надебеляла е със 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама) 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
-
- Госпожице, какво ще правите довечера? - Звъннете ми утре, ще разкажа.
-
Двама мъже си говорят: - Жена ми, когато беше бременна, четеше Двойната Лотхен и роди близначки! - Не думай! Моята е бременна и чете Али Баба и четиридесетте разбойника!
-
Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.
-
Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и пита: - Как си? - Добре - отговаря момичето - А майка ти как е? - И тя е добре. - А баща ти? - И той е добре? Разговорът спрял. Момичето решило да продължи: - Имам и баба и дядо.
-
Две приятелки си говорят: - Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”. - И как беше? - Дойде, поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, спа със съседката, мен ме ошамари... ... и си отиде.
