Жените назад
-
В салон за красота: - Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл... - А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим? -
Мъж към жена си: - Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена. - Благодаря, мили, аз много се постарах предварително. - Подбирала си грозни гостенки!?
-
Група жени питат радио Ереван: - Какъв тип жени са най-харесвани от мъжете? - Тези без главоболието.
-
Днес приятелят ми ми предложи брак... Каза ми: - Ще живееш като в рая! Мисля си аз: "К'во ли ще рече това - гола, боса и по цял ден на ябълки ли?!"
-
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: - Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!
-
Домакинята към гостите: - Нима вече си тръгвате? - Да. - А защо така бавно?
-
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда: - Колко мъже сте имали? - Собствени или по принцип?
-
В голям универсален магазин дама се върти пред огледалото, нещо мери на главата си. - Госпожо, - идва при нея продавачът - ще ви разочаровам, но това е отдела с абажурите.
-
Със сетни сили, изнемощял и треперещ корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда жена си с пръчка в ръка. - Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Корабът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!
-
Между блондинки: - Знаеш ли, какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв! - Защо простак? - Как защо?!? Да му беше видяла апартамента!
-
Разговарят приятели. - Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема. - Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!
-
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - А, гадино, значи ти си бил!
-
Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал: - Какво ще иска момичето? Жената отговорила: - Момичето иска мартини, добър мъж и хубав с*кс, но аз съм дошла за хляб.
-
Звъня на моя и го питам : - Скъпи, ти много ли ме обичаш? А той ми отговаря: - Купувай, скъпа, купувай...
-
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: - Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? - Антикварят от съседния булевард, мадам.
-
- Жозефина! Слез веднага от коленете на годеника си! – Гледай си работата, мамо! Тоя път те изпреварих!
-
Няколко дни преди сватбата. - Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти... - Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате к*рви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!! - Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем... - Кой ще излъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!!
-
Знаете ли как да накарате мъжа си да се върне бързо от започналия вече запой? Напишете му SMS "Вземи бутилка вино и идвай веднага, моят няма да се прибере до сутринта!" ... И си изключете телефона веднага ...
