Жените назад
-
- Би ли носила обувки, ако нямаше крака? - Не разбира се. - А тогава, защо носиш сутиен? -
Учител пише в бележника на ученичка: "Вашата дъщеря е ужасно приказлива." На другия ден тя носи бележника с отговор на бащата: "Вие да чуете майка й!"
-
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала: - Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят. - Какво имаш предвид – зачудила се Марчето? - Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
-
Последните проучвания показват, че типът мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл. Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
-
- О, ти имаш медальон! Какво има в него? - Коса - за спомен от мъжа ми. - Че той нали е жив! - Жив е, но отдавна няма коса.
-
Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...
-
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва: - Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад. Другата намръщено й отговаря: - А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....
-
Какво стана? - Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне. - Колко романтично... - Да...само, че розата е пластмасова
-
Жена пита в аптеката: - Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване? - Има. Лепенки. - А къде се лепят? - На устата!
-
Жена на средна възраст в общината: - Искам да си сменя името. Искам да се казвам вече Простата. - Но защо пък точно Простата? - Ами искам като будя мъжа си през ноща, да ми обръща внимание!
-
Тя: - Винаги ли си толкова чаровен? Той: - Само в петък или когато говоря с красива жена! Тя: - Ауууу... мерсиии! Той: - Кво мерси, ма, петък е...!
-
Защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната: А – Аlmost boobs (почти цици); B – Barely there (почти ги няма); С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш); D – Damn!! (ох, на батя!); DD – Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“); Е – Enormous (огромни); F – Fake (фалшиви); G – Get reduction (намалявай веднага); ...и накрая: Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)
-
За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка... А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...
-
Мъж, който мълчи - това е мъж, който мисли. Жена, която мълчи - това е жена, която вече е замислила нещо.
-
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай. Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката: - По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета. Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ! - Да! - Пооомооощ! Изнасилват мееее!!!
-
- Мамо, а ангелите летят ли? - Да, дъще, летят. - Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети? - След 10 минути миличка...
-
42-годишната все още девствена и неомъжена библиотекарка Минка си мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни разпокъсана.
-
- На колко си години? - Ако не знаеш, никога не се пита жена на колко е години. - Добре, тогава колко килограма си? - Ще стана на 32 през април.
