Жените назад
-
Има жени, които знаят какво търсят и светкавично го купуват. А на другия ден отиват да го сменят. -
Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.
-
Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
-
Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти. Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка. Щраусът също спрял с недоумяващ поглед: - А... къде изчезна тая, бе...?
-
Баща развежда децата си из зоологическата градина. - За съжаление, няма да можете да видите маймуните - казва пазачът. - Сега е брачният им период и са се уединили. - Няма ли да излязат, ако им подхвърлим нещо сладко? - пита бащата. - А вие бихте ли излезли?
-
- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя? - Разрешете му да говори денем.
-
Мъж пита жена си: - Може ли утре да отида със съседа за риба? - С кого? - С Пешо от третия етаж. - Само не с него! - Защо? - Тогава ще ми е съвсем скучно...
-
-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека? -Приготвих му ваната и я напълних с пяна! -И това го спря да дойде с теб? -Монтажната пяна може да спре много неща!
-
По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал: - Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. - Свещеникът взел парите. По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца: - Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена? Младоженецът се ужасил. - Нали имахме уговорка? - изсъскал той. - Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.
-
Първата женa астронавт от Kосмосa: - Хюстън, имaме проблем! - Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът? - Нищо, все едно! - Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът? - Нищо! - Кaжи де? - Ти си знaеш!
-
- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес? - Да, но само мама да не разбере.
-
Свиждане в затвора. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло разрешеното време. - Време е да тръгвам, мили. През цялото време си мисля колко ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цял ден…
-
По добре на колене в бара, отколкото права в кухнята!
-
Мъж крещи на жена си: - Стига си ми казвала какво да правя...писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много...може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян...и познай кой ще ми свали обувките? - Патологът!
-
- Струва ми се, че съм ви сънувал! - В началото всички така разправят! - А после? - А после не ти дават цяла нощ да спиш!
-
Момче и момиче се разхождат по улицата, хванати ръка за ръка. Момчето мисли на глас: - Оня ден те водих на кино, вчера - на ресторант. Днес къде да идем? - В гражданското!
-
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка: - Мамо, връщам се да живея при теб! - Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти? - Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . . - Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
-
На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата. - След малко, бабче, сега е още червено! - Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
