Жените назад
-
Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана. Мъжът й я пита: - Пено, ма, да не са те гонили? - Ба, ша ме гонят! - Пено, ма, да не са те били? - Ба, ша ме бият! - Пено, ма, да не са е..ли? - Ба, ша ме гледат! -
- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците! - Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?
-
Фотограф дълго снима сватбата и накрая казва: - А сега да снимам щастливата двойка! Публиката е в недоумение - та вече са направени десетки снимки. Фотографът уточнява: - Булката и майка й.
-
- Мамо, след като отново повишиха цените на цигарите, означава ли, че ще ги спреш? - Не, маминото, означава, че ти по-малко ще ядеш!
-
Руска селянка купила крава. Кравата давала много мляко и жената решила да се опита да я заплоди. Намерила подходящ бик, но бикът просто не проявявал никакъв интерес. По цял ден обикалял из обора, без да обръща внимание на кравата. Отчаяна, жената поискала съвет от ветеринарна докторка. - Опитах всичко - оплакала се селянката, - обаче бикът не проявява интерес. - Бикът да не е от Минск? - попитала ветеринарката. - Да. Защо питате? - И мъжът ми е оттам.
-
В деня след сватбата си Дай Евънс се прибира вкъщи. - Какво се е случило? - пита го майка му. - Заради Гуинет - отвръща той. - Оказа се девствена. Затова я напуснах. - Правилно - одобрила майката. - Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.
-
Мъж пита приятелката си: - Ти с колко мъже си била преди мен? - С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...
-
При фотографа. - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
-
Женски блян: - Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!
-
Кани един младеж у тях мацка на "романтична вечера" с бутилка вино. Тя (палаво): - А какво ще правим, като изпием виното? Той: - Ако ти е малко ще вземем още!
-
-Отрежете ми едно парче от свинското. - Колко, госпожо? - Ами, 900 калории.
-
След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Жоро, ти сега, да не ме помислиш за курва!"
-
Съдията към потърпевшата: - Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо. - Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.
-
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор: - С какво се занимаваш? - пита дамата - Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си? - А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе, изобщо през цялото време си мисля за жени. Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава. - Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
-
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: - Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша. Французойката: - Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша. Българката: - Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
-
Двама мъже си говорят: - Като се оженихме, жена ми беше плоска отпред, но след десет години брак вече не е. - Да не си е сложила силикон? Как е? - К'ъв силикон, ве? Вече има огромно шкембе!
-
- Искам да ти кажа нещо, но ме е срам... - Наистина ли? И аз така... - Ами, нека го кажем едновременно. - Добре, 1...2.........3! - Обичам те! - Имаш сопол.
-
Слабичките момичета се мислят за пълнички. Пълничките момичета се мислят за тлъстички. Пък тлъстичките момичета, като се навлекат в леопардови клинове и стават... красаааааавици!
