Жените назад
-
Жена се качила в трамвай и седнала до един господин. Но без да иска пръднала. - Господине, нека това да си остане между нас - казала жената. - Не става така, госпожо, отвoрете прозореца да излезe навън!!! -
Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си: - Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш…
-
На Катя не й вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те й ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона. Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене. Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да й дойдат на гости - бягаха... Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение... А след нея тичаха тридесет и трите й любими котки...
-
-Знаеш ли, откакто изгубих ключа за мазето, не съм чула лоша дума от мъжа си! -Той дори не ти се сърди? -Знам ли, той още е в мазето.
-
Две съседки се карат гръмогласно: -Дърта курва! -Аа,не ме обиждай на възраст!
-
Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал! - Не, за това си плати отделно!
-
Прибира се един и заварва жена си да плаче. - Какво се е случило? - Такава обида... Такава обида... - Кой те е обидил, миличко? - Майка ти! - Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град! - Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих... Мъжът взема писмото, прочита го и пита: - Добре де, къде е обидата? - Ей тук, най-накрая! А най-накрая пише: “Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”...
-
-Докторе, помогни ми! Моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а и през деня продължава! И така всеки ден, седмици, месеци... -И от какво си недоволна!? -Ами, не ми остават нито сили, нито време да си хвана и аз любовник, като колежките..
-
Знаете ли, че... Според мнението на мнозинството жени айкюто на мъжете се измерва в сантиметри.
-
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери. След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал: - Какво става, да ви донеса ли горнището? - Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
-
В зоологическата градина: -Госпожице, обичате ли животните? -Ама как да разбирам? Предложение ли ми правите?
-
Футболен съдия споделя: - Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
-
- Господин съдия, твърдя че съм абсолютно невинна! - казва обвиняемата. - Но в показанията на свидетелите е записано: "Обирът е извършен от красива, интелигентна, очарователна…" - О, в такъв случай това наистина съм аз!
-
Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава. Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче. - Ти сега ли дойде? - попитало момчето. Момичето кимнало с глава. - Искаш ли нещо за пиене? Момичето пак кимнало с глава. - Ти да не си няма? - учудило се момчето. - Не - не успяло да се сдържи момичето. - Пръдна ли? - Неее! - извикало момичето. - Е сега вече се насра!
-
Знаете ли че: Мъжът гони жената, докато тя не го хване!
-
Мъж избира кърпа за глава в магазина. -Дайте ми някоя по-красива, че ако не я хареса моята Марийка на часа ще ме изгони. -Аз веднага ще ви намеря друга. -Кърпа!? -Не, жена.
-
Шейх разговаря с европеец: -Ние имаме много големи разходи с тези хареми. А вие добре сте го измислили. Задомили сте жените от харемите си по домовете на своите приятели.
-
-Установих, учените са прави, че скоростта на светлината е по-голяма от скоростта на звука. -Как? -Защото изглеждаш интелигентен, преди да заговориш.
