Жените назад
-
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса: - А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте: - Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна! Из наръчика за запознанства... -
Две баби гледат боксов мач. Единият боксьор пада на пода и съдията започва да брои: - 1...2...3... Едната баба към другата: - Няма да стане, този го познавам от трамвая!
-
Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират. - Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната. - Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж? - Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.
-
-Взимай пример от мен! - казва майка на дъщеря си - Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж? А щерката: -Представям си какъв скандал ще бъде, като разбере татко...
-
Жена се прибира късно вечерта през парка.Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките ,той също.Започва да тича,и той започва.Хвърля си чантата ,поглежда той продължава да тича.Захвърля си палтото ,но той я настига и и се нахвърля. -Господине,нямам никакви пари!Нямаам пари! -А аз безплатно!Безплатно!
-
Конкурс за най-добро описание на сутрин в девическата гимназия. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"
-
В киното жена казва тихо на мъжа седнал до нея: -Веднага си махнете ръката от коляното ми.Броя до... хиляда...
-
Случайно запознанство: - Господине, какво искате от мен!? - Ама нищо не искам от вас, госпожице! - Чудесно, да минем тогава към моите желания!
-
Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката: - Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали? - Друг мъж...
-
Момиче казва на своя приятел: - Мили, пък казах на татко, че си поет и той много се зарадва. - Баща ти обича поезията ли? - А не. Просто предишният ми приятел, дето татко искаше да изгони от къщи, беше боксьор.
-
На плажа,под чадър,седи дебела жена.До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид.Край тях минава стройна блондинка по монокини,но мъжът не я поглежда. Дебеланката се навежда към него и просъсква: -Лицемер.
-
Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено: - Скъпа, внимавай много, току що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното. Жената: - Не е един, хиляди са!
-
Жена пита мъжа си: - Какво да ти подаря за рождения ден? - Минута мълчание.
-
-Колега, как мина почивния ти ден? -Аз исках да отидем на излет, жената на кино. -И кой филм гледахте?
-
В едно кафе мъж чете вестник.След малко почва да откъсва някаква статия.Съседът му го пита: -Нещо за изборите ли? -Не. Някакъв тип резнал с бръснач гърлото на жена си защото редовно му пребърквала джобовете. -Не разбирам защо ви е е необходим такъв боклук? -За да го сложа в някой от мойте джобове.
-
Преди казваха - По-добре врабче в ръката, отколкото жерав в небето. Сега - По-добре жена в леглото, отколкото мацка във фейсбука
-
Живял някога мъж, който успял да разбере жените. За нещастие не могъл да сподели опита си, защото умрял от смях.
-
Според последни проучвания в планинските райони се раждат повече момчета. А старите хора казват: Планината ражда хора, на полето тикви. Мисли: Мъж: Ммм, да, старите хора са били наистина мъдри. Жена: На кого ще вика тиква, бе.
