Жените назад
-
Жена се прибира и казва на мъжа си: - Скъпи, оставих колата на улицата. - Защо не си я прибрала в гаража? - Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части… -
Момиче се моли: -Господи,не искам нищо за себе си.Моля те, дай на мама хубав и богат зет!
-
-Моят син е направо шедьовър! -Толкова ли е красив? -Не,направен е от неизвестен Майстор.
-
Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Спира един автобус на спирката и хората слизат от него. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена. - Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... - тихо си говори на глас жената. Тръгва по пътеката, а тя цялата заледена. На леда мъжът се подхлъзва, пада на колене и застива с поглед вперен напред. Жената тича бързо към него и разтревожено пита: - Какво стана, човече, счупихте ли яйцата? Мъжът вдига към нея поглед изпълнен с болка и тихо отговаря през зъби: - Не, само краката...
-
Две актриси се срещат на коктейл: - Мила, днес изглеждаш толкова добре, че просто не можах да те позная!
-
"Това листо не ме ли прави дебела?" Ева
-
Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.
-
Две неща могат да променят женското настроение: 1 - Аз те обичам! 2 - 50% намаление.
-
Младоженец отишъл при равина: - И колко ви дължа за церемонията? Равинът: - Лично на мен нищо... Но, ако искате, пожертвайте толкова пари, на колкото оценявате красотата на вашата жена. Младоженецът помислил и извадил от джоба си един шекел. Равинът внимателно погледнал под воала, въздъхнал и върнал ресто.
-
- Скъпи, дай ми пари за солариум. - Не ти ли стига, че скинарите вече те заглеждат!
-
Ако дама носи пръстен, тя сигурно е женена. Ако носи гердан - това нищо не значи. Ако пък, носи и пръстен, и гердан - значи е женена, но това нищо не значи...
-
Говорят си две приятелки: - Как мислиш, какво е най-доброто измъкване от секс? - "Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс".
-
Попитали радио Ереван: - Каква компания предпочитат жените в днешно време? - Нефтена - отговорило радиото.
-
Звъни телефонът.Слушалката вдига бащата на три дъщери. -Ало, ти ли си, жабче? -Не. Обажда се собственикът на локвата.
-
Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...
-
- Коя си ти ма?! - Спящата красавица... - Е, що си толко грозна бе?! - Ми, са ста'ам!
-
Две съседки си говорят: - Kакво подари мъжът ти за 8 март? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
-
Жените са много коварни! Пример - вчера една моя позната казва, че си е ударила крака. Почнах да гледам - нито синина, нито оток! Но вече беше късно...
