Жените назад
-
Из "Енциклопедия на еколозите": Комарите са много по хуманни .. от някои жени - когато ти смучат кръвта, престават да бръмчат. -
-Скъпа, мисля, че няма да ти се ходи на театър със старата рокля. - Да не си ми купил нова? - Не, реших да отида сам.
-
- Колко струва този пушен слон? - Но, госпожо, това е пиле. - Заблудих се по цената.
-
-Ах,каква изненада!Вие поразително приличате на третия ми мъж! -А Вие колко мъже сте имали досега? -Двама..
-
-Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея! - Защо? - Майка ми все не ги харесва. - А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти? - Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
-
- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ... - Ясно, за колата ще платя аз. - Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?
-
- Ало, модната агенция ли е?Търсите ли модели? - Да! Но само с размери - 90-60-90! - Немате проблеми!Всичко ми е точно толкова - ръстът, възрастта и теглото!
-
- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? - Не, те всички си имаха коли...
-
- Не всички жени се продават! - Да...има и такива с нетърговски вид.
-
Момче танцува с момиче: - Как се казваш миличка? - Марийка, а ти? - Ааа на мен ми викат танцуващия с вълци!
-
- Извинете, ням ли сте? - пита Мимето партньора си по танц. - О, не, защо? - Тогава защо искате да ми се обясните в любов с ръце?
-
- Каква е разликата между жена адвокат и питбул? - Червилото.
-
Един трапер станал голям специлист по кожите. Можел със завързани очи с едно докосване да познае, от какво животно е кожата - даже качеството да определи. Явил се нашия човек на конкурс по разпозаване на кожи, с голям награден фонд и печилил 100 000 долара. След големия купон, по случай наградата - ядене и пиене до забрава, едва го прибрали в къщи приятелите в безсъзнание. На сутринта жена му го събужда, налага го и крещи: - Мръсник такъв, да се махаш от дома ми и повече да не съм те видяла...! - Ама чакай бе жена, какво толкова стана! - пита сънен той. - Какво ли? Това, че дума не обели, като те донесоха, като друг път - понесох го. Че се изпика в абажура и повърна на възглавницата ми- иди, дойди. Но като ме погали по корема и промърмори: “Мечка, дърта, трето качество“ не мога да го понеса.
-
Българите обичат блондинките! Да, но се женят за брюнетки. И, разбира се - изневеряват с червенокоси!
-
Попитали радио Ереван: - Каква трябва да бъде съвременната жена? - Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.
-
Посетителка на древен замък пита управителя: - Имате ли в замъка нощно време призраци? - Нямаме ...Обаче ако искате тази длъжност, веднага ще Ви назначим.
-
Говорят си две приятелки: - Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?" - Хм...твоят кой? - Моят вътрешен глас.
-
- Представяш ли си, мъжът ми почина на третия ден след сватбата! - Ох, горкичкият Поне не се е мъчил..
